Um tema recorrente, cansativo e impossível de evitar hoje em dia é a crise econômica mundial. Muita coisa vêm mudando e vai continuar mudando em decorrência dessa crise e nós, que precisamos obrigatoriamente consumir, sentimos os efeitos em nossos bolsos.

Um dos lados bons de ser um amante do etilismo é que, sem dúvidas, o último lugar onde a crise chega é o boteco nosso de cada dia. De formas criativas e originais podemos continuar consumindo o que nos une como se não houvesse amanhã.

Mas porque falar de crise justamente aqui?

Basicamente, por dois motivos. O primeiro é devido a um protesto que me chamou a atenção. Segundo uma nota do G1, as vendas de cerveja caíram quase 10% no Reino Unido. Com isso, a associação de cerveja e dos pubs britânicos organizou um protesto criativo contra o possível aumento dos impostos sobre a cerveja. Vestidos de ‘cerveja’, as pessoas foram para a frente do parlamento pedir que o plano seja revisto.

Beber e gritar, é só começar!

No Brasil, o governo também esta preparando um aumento de impostos sobre bebidas, que tem como objetivo aumentar a arrecadação e compensar o corte de impostos de outros produtos. Seria hora de nos unirmos para um protesto também?

O maior problema é que a cultura do brasileiro é completamente diferente da cultura do inglês, e por aqui a bebida causa muito mais transtorno do que alegria. Tudo bem que isso pode ser atribuído para uma minoria, mas não consigo enxergar uma forma eficaz de melhorar a coisa no Brasil se não for atingindo a todos, no bolso e onde mais possa doer.

Prossiga com seu raciocínio.

Temos ai um paradoxo: ser a favor de algo que me prejudica diretamente. Opiniões políticas a parte, tenho pra mim que isso não vai alterar completamente os hábitos daqueles que, da mesma forma que eu, gostam e consomem bebidas rotineiramente. E se cada um precisa mesmo fazer a sua parte pelo bem da economia, que seja dessa forma.

Só mais uma dose, por favor! =D

E o que devemos esperar disso tudo?

O lado bom de ser frequentador assíduo dos botecos da vida é que, geralmente, é lá o último lugar que a crise escolhe para cobrar seu preço. Você sempre vai ter a disposição aquela cerveja por um preço justo, acompanhado de um bom bate papo com aqueles que estão diariamente com você, criando uma rotina boa de se viver.

Se hoje eu pago R$2,70 numa cerveja, acredito que ela não passará de R$3,00, o que definitivamente eliminará duas ou três fichas do bilhar ou uma dose de amendoim. E acredito que esse seja um sacrifício aceitável para fazer minha parte pela crise.

Como manda a regra, não mudarei meus hábitos de consumo e nem deixarei de fazer meu capital adquirido circular. Um bom economista pode falar melhor a respeito.

Concluindo

Não temam. A cerveja nossa de cada dia continuará gelada, sendo servida de forma amistosa pelo carismático dono do boteco, com uma pequena alta no preço, infelizmente. Mas eu ainda sonho com um lugar onde a cerveja saia do bebedouro e a vodka seja um item de consumo recomendado, deixando de ser um bem supérfluo. Não custa nada sonhar, né?

E você, ta preparado pra crise? O que espera disso em relação aos seus hábitos etílicos?

Remédio a remédio, melhor o que é feito em casa, certo? Pra uma gripe pesada, nada como “a canja de galinha da vovó”… Ou não…

Vamos partir do principio que todos que leem isso gostam de uma boa birita, ok? Perfeito, então vamos à solução da doença. Não, gosto de lembrar das palavras paternas: “Canja de galinha só cura fome.” Agora sim podemos puxar uma boa receita.

Vamos preparar logo isso então

Todo mundo já passou por aquela gripe em que colocar um cigarro na boca é o mesmo que chamar o velório, imagina isso pra quen não fuma então. Sofrimentos em dobro a parte, a receita é a seguinte:

• Uma dose de pinga pura (da boa, da ruim, da pinga);
• Duas colheres de sopa de mel (pode ser 4 de chá, 12 de conta gotas, não interessa… COLOCA A MERDA DO MEL NO MEIO);
• Meio limão.

E pra finalizar

Dê um boa misturada disso tudo em um copo e manda pra dentro.

Repita a operação…
Repita a operação…
Repita a operação…

"Eu agarantcho"

Nesta quarta dose, seu corpo já começa a se mostrar mais disposto. Puro efeito do álcool, é claro. O ânimo aumenta, disposição e libido também, mas o grande ponto deste remédio é o efeito do dia seguinte: VOCÊ ACORDA CURADO DA PSEUDO-GRIPE, e, se tudo correr bem, vai ter gasto 1/5 do que gastaria em cerveja ou remédios.

E você? Sugere alguma outra dica de golo? Manda seu comentário que eu bebo em cima dele pra bolar algo.

Nada é melhor que o verão. Sol, céu azul, todo mundo levando uma vida mais saudável, o corpo pede exercícios, a mente mais disposta do que nunca e esse calor que dá uma de vontade de… passou.

Os convites para o chopp são vários, aliás, qualquer desculpa pede um chopp estupidamente gelado, daqueles que vai descendo, deslizando pela garganta num efeito hidratante. Hummm.

O diálogo

- Garçom, mais um. Sem essa de “garotinho“, caldereta tamanho gente grande, porrrrrrr favor. Aproveita e junta aquela mesa aqui, precisamos de espaço.

Na primeira rodada de chopp, um brinde à salute, na segunda timtim a nós. Aêêêêêê… Lá pela terceira, quinta, sei lá, já perdi as contas, o brinde fica mais sacana “que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que brochem.”

É isso mesmo!

Só tem mulher na mesa bebendo. Essa mulherada de hoje em dia bebe, hein. Foi-se o tempo do coquetel de fruta, se é que existiu. Levantamento de copo é o esporte preferido. O problema é o tal do xixi. Mulher bebendo é uma tristeza nesse sentido. Depois que a torneirinha abre, não tem jeito. É hora de desamarrar a gatinha.

- Amigo, onde fica o toilette, quarto de banho, water closet, bathroom, pipi room?
- Pois não. É só a senhora…
- Senhora? Será que estou com cara de cansada?
- Seguir aquele corredor, subir aquela escada, virar à esquerda, depois à direita e seguir reto até a última porta.
- Por acaso, não teria nenhum mais longe não, né, companheiro?!

Óbvio que chegando lá, o banheiro está ocupado, é preciso esperar mais um pouquinho. Apertada? Imagina. Na hora da vez … Papel? O que é isso? Como se não bastasse o fato de ter só um banheiro feminino, papel higiênico é artigo de luxo. Mas como toda mulher precavida carrega na sua bolsa uma caixinha de lenços de papel…

- Ops! Cadê minha bolsa? Esqueci na mesa.

Ok. Calma. É só balançar o quadril, dar aquela sacudida e vestir a calcinha. Mulher sofre, viu?! Os homens levam vantagem até na hora do xixi. Ai que raiva. E na mesa, a fofoca rola solto. É inevitável. Tem sempre alguém que dá pano pra manga, fazer o que?! O pior é que sempre tem uma “sem graça”, assim como o bege, querendo medir conhecimento na hora da farra.

- Caaaaaala a boca, filhona.

Aí chega um amigo

- Oi querido, chega mais. Você é o bendito fruto entre as mulheres.
- Garçom, por favor, mais um chopp pro nosso amigo gostosão aqui.
- Já vi que estão fofocando – disse o engraçadinho.
- Ah é, amigo. Esquecemos que mulher faz fofoca e homem comentário

O volume das risadas aumentaram e o amigo começa a se engraçar. Sabe como é, tem amigo que não perdoa amiga zum-zum bem, desavec, pra lá de Bagdá ou de Marrakech, ventando ou com a doença da galinha (mal agüentando a cabeça no pescoço, entendeu?).

Pronto. A fofoca na mesa aumenta. Fica aquele murmúrio. A curiosa não se aguenta e pergunta:

- Será que ele vai pegar?

E a assanhada…

- Amiga, você vai ficar com ele? Se eu fosse você, ficava.

Por sua vez, não podia faltar a despeitada:

- Ai não acredito que ele está a fim dela.

A inveja é realmente uma M…. Só que aí chega a mais amiga, pede água pra amiga desidratada, senta no meio dos dois e empata a… o lance.

- Pow mermão. Deixa de ser cafajeste. Olha o respeito com as amigas.

A desidratada bebe o copo d’água com toda a sede do mundo e o amigo cafajeste começa a dar em cima da mais amiga.

- Ow, deixa de ser galinha vai.

Risos, música, o tempo voa.

- Garçom, a saideira.
- Agora a caideira.
- Nananinanão. Garçom, a derradeeeeeeeeeira.
- Pra finalizar, a última e a conta, ok?
- Quase não bebi. Não rola mais uma rodada?
- Cento e quarenta chopps? Meteram a mão na conta, só pode ser. Eu só bebi 4 – afirmou a mentirosa, aquela que tira onda dizendo que quase não bebe. Somos 10, 11 com o bendito o fruto que só bebeu coca zero.
- Ahm? Que fraco. – Todas pensaram.
- Eu só bebi 5 – falou a motorista.
- Eu não bebi nenhum.
- Não bebeu nenhum mas bicou do copo de todo mundo – ridícula.
- Ahhh… Eu não sei quantos bebi, mas com certeza menos de dez.

E o garçom pensando:

- Tava demorando, sobrou pra mim. Estão bebaças, perderam a conta do quanto e eu que anotei a mais, fala sério! Só sei que quero minha gorjeta. Mas a mulherada não decepciona, a gorjeta sai generosa e o garçom ganha até beijo.

Qual grupinho de amigas não viveu uma situação assim? Bebam com moderação e divirtam-se.

O Epicure Sommelier é o profissional especializado em combinar sabores e aromas de bebidas e alimentos. A arte de casar bebidas, alimentos e charutos é conhecida como harmonização. O objetivo da harmonização é evitar que a combinação escolhida possua um elemento que ofusque o paladar do outro. Mais uma vez, a combinação deve possuir equilíbrio perfeito.

Como já falamos por aqui, existem inúmeros tipos de Whiskies com os mais distintos sabores. Um Whisky mais encorpado requer uma bebida de sabor forte e paladar rascante. Um Scotch complexo, que envolve suavidade e um blend difícil de ser compreendido, será completamente subapreciado caso você o combine com uma bebida tão densa como café expresso.

Como harmonizar corretamente Scotchs, alimentos e charutos afinal?

Bem, essa é uma arte que requer muita prática e estudo. Entretanto, isso não impede nós, amadores, de tentarmos algumas combinações menos ousadas e já consagradas. Mantenha sempre em mente que a intensidade dos elementos da combinação deve ser semelhante. A seguir, algumas dicas para quem quiser apreciar uma harmonização entre Whiskies e charutos sem maiores riscos:

Charutos Corona

Os charutos coronas possuem muitas vezes uma cor mais clara, próxima do bege e não do marrom. A denominação capa clara indica que a queima de suas folhas produzirá um sabor menos intenso. Mesmo assim, coronas não são necessariamente suaves à ponto de você não poder combiná-lo com nada senão uma garrafa de água.

O tempo de degustação de um corona varia de pessoa para pessoa. Entretanto, é comum levarmos entre 30 e 40 minutos para terminar de queimar o charuto completamente. Esse é o tempo em que podemos utilizar para bebermos uma garrafa de uma boa cerveja pilsen. O corpo pouco acentuado das cervejas pilsen casam muito bem com a maioria dos coronas fazendo dessa combinação a escolha perfeita para o final de tarde.

Minhas dicas pessoais seriam um Dona Flor Corona da Bahia acompanhado de uma Bohemia tradicional.

Dificilmente encontraremos um Scotch tão suave quanto um corona é. Entretanto, um Whisky suave, amadeirado e envelhecido como Johnnie Walker Gold Label não causa tanto rascor como alguns de seus irmãos com sabores mais marcantes. O Gold Label é uma boa pedida para suavizar o corona ainda mais sem necessariamente neutralizar seu paladar.

Charutos Churchill

Conta-se a lenda que Winson Churchill considerava o tamanho tradicional de um charuto insuficiente para saciar seu prazer em degustá-lo. Fidel Castro teria pessoalmente mandado fazer um charuto para o britânico que seria um dos maiores estadistas de todos os tempos. Para atender ao pedido do célebre apreciador da iguaria, o charuto Churchill foi produzido com alguns centímetros adicionais.

O maior comprimento desses charutos resultam em até 15 minutos extras de degustação. Devido à essa experiência prolongada, o corpo de um  Churchill não costuma ser tão acentuado como o de um robusto. A bebida que o acompanha também deve ser selecionada considerando essa duração adicional.

Por essa razão, deve-se evitar o consumo de Whiskies com muitas pedras de gelo enquanto degustamos um Churchill. Ao final da queima do charuto a água do gelo derretendo terá suavizado a bebida de tal maneira que o corpo moderado de seu Churchill terminará por fazer seu Scotch soar como água. A dica é fugir dos Whiskies adocicados que, após diversos goles, podem se tornar um pouco enjoativos.

Uma boa combinação seriam Scotchs single malte de corpo moderado, tal como Glenfiddich e um charuto Romeo Y Julieta Churchill.

Charutos Robusto

Como Scotchs são bebidas tradicionalmente muito encorpadas, nada combinará tão bem com um Whisky rascante como o mais forte dos charutos: o robusto. Harmonizar um charuto robusto com um Scotch de blend marcante é uma experiência muito agradável. A combinação torna ambos elementos uma iguaria mais complexa e envolve novos prazes que, quando separados, nem o charuto nem o Whisky podem proporcionar. Além do mais, acertar o tom entre o corpo de um robusto e um blended Scotch é muito fácil.

Quase todos foram feitos uns para os outros. Nunca tive a oportunidade de saborear nada tão interessante quanto um Johnnie Walker Blue Label e um charuto Montecristo no. 2.

Finalizando

Experimente você também

Apesar de tudo o que escrevi, esse texto não deve ser interpretado como um manual. Tudo o que envolve nosso paladar não possui nada de científico, pelo contrário, é o mais subjetivo dos prazeres. Experimentar as suas próprias combinações pode acabar revelando novos sabores que ninguém mais descobriu. Uma bebida mais forte combinada com um acompanhamento menos encorpado é capaz de provocar uma impressionante e agradável suavização do segundo. Analogamente, um charuto robusto é capaz de amenizar muitos Scotchs Single Malt.

Fica aqui a sugestão pare que você compartilhe conosco suas combinações que deram certo, as que deram errado e o quão divertido foi o processo para chegar às suas próprias conclusões.

Olá bêbados, tudo certo? Depois de mil anos eu voltei.

Estou aqui para falar sobre um assunto diferente: alimentação. Escrevi algo sobre isso no meu blog e resolvi compartilhar com vocês. Quando falamos de pratos sofisticados, um jantar especial, sempre pensamos em qual vinho vai nos acompanhar.

Ei, nós cervejeiros também comemos.

Bebemos e comemos bastante

E só porque tomamos cerveja não podemos comer bons pratos de comida? Yes, we can, Obamis.

Pesquisas mostram que consumidores de vinho alimentam-se melhor que consumidores cervejeiros. Isso deve-se ao fato que nós cervejeiros gostamos de comer com petiscos, certo? Algumas pessoas justificam que cerveja estufa e não combina com comida.

Bom, essas pessoas estão erradas.

Ops, tem algo errado aqui. Ih, sou eu!

Muitos cheffs de cozinha estão trabalhando um assunto que é harmonização de comidas com cervejas (inclusive eu estarei promovendo um evento sobre degustação de cervejas e harmonização, mas sem jabá, pois ainda estou sem data marcada).

Temos vários tipos de cerveja: pilsen, ale , porter, um leque de sabores para combinar com vários tipos de comida e então por que não fazê-lo?

E ainda mais um detalhe IMPORTANTÍSSIMO: segundo o cervejólogo e empresário Edu Passarelli, a cerveja  tem algumas características que poucos sabem:

a cerveja possui ao menos dois elementos que acentuam seu caráter de boa harmonizadora: o gás carbônico, que limpa as papilas gustativas e, assim, deixa os sabores da comida mais acentuados, e o amargor, que é um grande estimulante do apetite, além de cortar a gordura de pratos mais pesados.

Sim, exatamente isso que vocês leram: ELE CORTA A GORDURA DE PRATOS MAIS PESADOS. E ainda tem pessoas que ousam falar que cerveja só dá barriga. Tsc tsc.

Alô mulherada

Nham nham...

E agora um prato cheio para mulheres: algumas cervejas combinam até com doces. TPM regada a cerveja e doce. Love it.

Não é qualquer cerveja, lógico, e também não é qualquer doce, mas é uma ótima maneira de testar. A partir de semana que vem começarei os testes de harmonização, mas já darei algumas dicas que eu retirei da revista Claudia:

• Cervejas Pilsen estilo Malzbier fazem harmonização com peixes defumados, queijos mussarela e prato, assados e sobremesas.
• Cervejas estilo Bock harmonizam com carnes vermelhas leves, salmão, massas com molhos picantes, salsichas, pretzels e mostarda.
• Cervejas Estilo Schawarzbier harmonizam com queijo pecorino, carne de porco, batata, churrasco, feijoada, molho funghi, massas, risotos.
• Cervejas mais populares, pilsen do estilo lager fazem harmonização com queijo brie, aperitivos, carnes vermelhas, defumados, pratos orientais, aperitivos secos e torrados, salgadinhos, carnes brancas, peixes, massas leves, lingüiças.

Beijos e até a próxima bebedeira

O turista que caminha pela Thomas Street em Dublin poderia facilmente passar reto pelo beco estreito e perder a atração turística mais visitada da Irlanda, não fosse uma pequena placa anunciando a Guinness Storehouse Experience.  Ao caminhar por esse beco você se depara com o famoso portão de Saint James, mostrado em diversas propagandas da Guinness através dos anos e ponto obrigatório para uma foto.

Portão Saint James

Uma dica importante para a visita, especialmente se for durante o verão europeu, é comprar os ingressos antecipadamente pelo site.  Você não só economiza 10% do preço do ingresso como também evita as enormes filas que se formam na porta do prédio.

Saguão de Entrada

Na parte central do saguão de entrada, onde todos começam a visita (deixe a loja do lado esquerdo para o final do passeio, você ainda vai passar por aqui), está o contrato de aluguel do prédio assinado por Arthur Guinness em 1759.  Esperto, o irlandês conseguiu o prédio por apenas £45 anuais pelos próximos 9.000 anos.  Do lado direito do saguão você pode pegar um guia em áudio gratuito (é preciso deixar uma identidade como garantia) em diversos idiomas, mas infelizmente o português ainda não é um deles.

Olhando para cima dá para perceber que o formato do interior é como um copo de cerveja tradicional, e seguindo em frente você começa a conhecer um pouco mais sobre os ingredientes e como os diferentes tipos de Guinness são criados em diversos países do mundo de acordo com os mercados locais.  Vários vídeos contam um pouco mais sobre o processo de produção, com direito à amostras da cevada pura e torrada e da água das montanhas Wicklow, usada na produção.

Hora de beber

No segundo andar, a primeira parada para provar uma cerveja.  O bar serve um tipo diferente cada dia em copos de meia pint (cerca de 250ml), e vários cartazes mostram quando cada uma começou a ser produzida e em que países elas são vendidas.

Seguindo em frente, vários toneis para armazenamento de cerveja e réplicas dos meios de transporte usados para a distribuição, incluindo alguns navios da empresa, comerciais da empresa através dos anos e, claro, em tempos de politicamente correto, uma apresentação sobre o consumo moderado de álcool (que estranhamente estava meio vazia nas duas vezes em que estive na Guinness).

O Gravity Bar

Bela visão, não acha?

No quinto andar dá para aprender como tirar a cerveja perfeita, com direito a certificado e tudo mais, e tomar mais uma pint, mas a dica é guardar a cerveja para o sétimo andar, onde fica o Gravity Bar.  Como os prédios por aqui normalmente são baixos (o prédio mais alto da República da Irlanda fica em Cork e tem só 17 andares), desse bar todo em vidro dá para ver toda a cidade de Dublin e as montanhas Wicklow.

O único problema desse bar é que nos dias de maior movimento fica impossível se mexer lá dentro.  Se for o caso, volte para o quinto andar e aproveite sua pint gratuita no Brewery Bar, normalmente mais tranquilo.  Só não peça um Irish Car Bomb no bar (mistura de Guinness, Baileys e whiskey Jameson), os locais não gostam muito do nome por razões óbvias.

Novamente a Loja

Vamos às compras?

Na descida, já com algumas pints na cabeça, você passa novamente pela loja, onde é possível encontrar desde um chaveiro até roupas e artigos de bar, passando, claro, pelos vários tipos de cerveja da Guinness.  A maior parte do que é vendido na loja pode ser encontrado em lojas por toda a Irlanda, muitas vezes por preços mais em conta.

• Para chegar: Com ônibus normal, a linha 123 passa pela Rua O’Connell e leva cerca de 10 minutos. Os ônibus Hop on/Hop Off verdes e vermelhos passam pela cervejaria e custam €15 por dia sem limite de viagens. A Guinness oferece estacionamento gratuito na Crane Street.
• Ingressos: Adultos €15, Estudantes e acima de 65 anos €11, crianças €5.
• Horários: Diariamente das 9.30 as 17h, 19 em agosto e setembro.

Vamos começar contando um pouco deste mito, ou melhor, desta cachaça mineira, como não poderia deixar de ser.cin

Breve história

A cachaça artesanal Havana – Anísio Santiago é considerada por muitos a melhor pelo seu padrão de qualidade e pela escassez de sua oferta no mercado, foi capaz de conquistar consumidores da classe média e alta que sempre preferiram degustar bebidas importadas. A cachaça de Anísio Santiago fez tanto sucesso que se tornou produto mitológico. Quem tem uma garrafa guarda como se fosse um tesouro. É Consumida somente em ocasiões muito especiais.

Produzida em Salinas, Norte de Minas Gerais, desde a década de 1940, essa marca tornou-se símbolo da cachaça artesanal do País devido à sua qualidade e tradição. Com produção limitada e envelhecida por cerca de oito anos em tonéis de bálsamo, tornou-se rara no mercado, sendo disputada por degustadores e colecionadores do País e do exterior. Há quem diga que até Fidel guarda algumas garrafas.

A fabricação

A Havana é produzida na Fazenda Havana no Norte de Minas Gerais, possui seu próprio canavial, a cana utilizada na fabricação da cachaça é a Java, a cana cortada manualmente é moída no mesmo dia, o caldo extraído (garapa) é encaminhado para as dornas de fermentação. O alambique de cobre favorece a qualidade da cachaça, pois ajuda na eliminação de compostos sulfurosos, de aroma desagradável. O sistema de aquecimento da panela é alimentado com lenha e bagaço de cana. O vinho, resultado do processo de fermentação do caldo de cana (garapa) é levado ao alambique de cobre até o montante de duzentos e cinquenta litros (50% da capacidade do alambique), onde são condensados por resfriamento onde são produzidos cerca de 30 litros de cachaça.

O envelhecimento

Tonéis de madeira são aplicados aos principais destilado do mundo. Aprimora a qualidade sensorial do aroma e do paladar, agregando valor ao produto, com a Havana não é diferente, ela é envelhecida em tonéis de madeira bálsamo por muitos anos (em média 8), resultando em bebida de tom amarelo e gosto forte.

A comercialização

A teoria econômica define como produto de oferta inelástica aquela cuja quantidade ofertada no mercado permanece constante, independentemente da variação do preço e da demanda. A cachaça Havana – Anísio Santiago é produto que se encaixa neste conceito econômico de oferta e procura.

A sua demanda é reprimida pela oferta restrita no mercado. São comercializadas no MÁXIMO sete mil garrafas de 600 ml no mercado por ano. Com esse método reservado controla-se o estoque da cachaça (envelhecida) disponível para comercialização ao longo do ano. Com isso a cachaça tornou-se extremamente valorizada e muito cobiçada.

O segredo

Seu Anísio Santiago segurando a cachaça

Mas qual o grande segredo dessa cachaça? Ninguém sabe! Mas a produção limitada por alambicada e o envelhecimento permitem o aprimoramento das características sensoriais da cachaça, tornando-a mais fina em aroma e paladar.

Review

Tive a oportunidade de degustar a Havana algumas vezes e como toda boa cachaça, possui um aroma leve que não faz lacrimejar os olhos, o cheiro de madeira é bem evidente, me senti como se estivesse em uma carpintaria, ela escorre no copo e deixa uma marca como se fosse óleo. Ao entrar em contato com a boca se mostra uma cachaça forte, porém não é acida, ela é picante e deixa na boca um gosto agradável que provavelmente vem da madeira bálsamo dos tonéis onde é envelhecida.

Ao contrário das outras cachaças, ela não desce “rasgando”, desce macio e deixa um calor no peito. Recomendo a todos essa maravilhosa cachaça, que é orgulho dos Mineiros e também de todos nós Brasileiros.

Informações

Abaixo eu mando algumas informações úteis sobre a Havana:

• Grad. Alcool.: 44,8 % Vol.)
• Produzida na fazenda HAVANA na cidade de Salinas (MG)
• Conteúdo : 600 ml
• Garrafa : tradicional
• Prazo de Validade : Indeterminado
• Preço: 175 a 900 reais a garrafa

No Papo de outro dia, listei os princípios que sigo à risca no que se refere às cervejas. Me falaram prá dar uma explicada melhor porque havia ficado um papo assim meio abstrato, gasoso e invertebrado. Então vamos lá:

Creio que devo sempre procurar algo bom em cada cerveja que cruzar o meu caminho.

Quando ela era criança era até ajeitadinha.

Manja aquela criancinha que, de tão feia acaba ficando “bonitinha”; às vezes nem isso a coitada é, mas ela é prestativa e inteligente e fica ajeitadinha por causa isso? Pois bem: com cerveja acho igual e acho que a pior das piores sempre tem alguma qualidade.  Uma das cervejas mais espetaculares que eu vi era imbebível.  Por isso que eu falei “vi” ao invés de “bebi”.

Que cor, que cremosidade de espuma! Tirei a foto e joguei fora o conteúdo do copo; até o cheiro era insuportável.  E olha que fui eu que fiz.  Consegui guardar tudo de bom que ela tinha. Era linda.  Creio que não existe criança feia nem cerveja sem ao menos uma qualidade.

Creio que toda cerveja sempre merece uma segunda chance.

Depois de um treino, o Flamengo não quis o de listrado. O Vasco não quis o de camisa branca.

Se eu bebo uma cerveja e acho uma droga, eu bebo de novo.  Se acho maravilhosa também repito.  Salvo nas vezes em que isso é impossível, sempre compro duas garrafas ou duas latas.  Fazendo isso eu administro meu nível de ansiedade e expectativa. Já ocorreu de aquela cerveja que me deixou doido por ela no primeiro momento me decepcionar depois.

Acho que gostei dela porque a companhia era boa, o momento agradável.  Quando eu ratifico que é excelente, ótimo, bebi duas vezes.  Se confirmo que é coisa do cão, xingo com mais convicção.  É muito bom quando descubro que aquela moça que inicialmente não suportei, foi vítima de injustiça minha e se redime.  Creio que um único julgamento sempre é insuficiente.

Creio que a cerveja deve ser olhada pelo que se propõe a ser.

A proposta dela não é ser Ferrari, acho. Mas cumpre o que se propõe.

Acho injusto se dizer isso ou aquilo de uma cerveja sem levar em conta o que ela quer mostrar.  Acho que devo tentar alinhar meu entendimento de uma cerveja com aquilo que eu deveria esperar dela, a partir do que foi explicitado por quem a fez.

Sacanagem eu olhar uma prá pilsen da esquina e dizer que é uma droga só por que conheço bem a Duvel.  Fusca é Fusca, Ferrari é Ferari.  O Fusca nunca quis ser Ferrari, nem pode.  Muito menos ser avião.  O coitado do fusquinha pode até ser bem conservado, limpinho, único dono, pneu novo, pouco rodado e ter seu valor como Fusca.

Creio que cada cerveja deve ser entendida dentro de sua proposta e somente nela.

Creio que a cerveja é mais importante que o rótulo.

O teste cego é a prova: bebe-se rótulo e não cerveja

Coisa que procuro praticar é não beber rótulo. Claro que escorrego. Mas tento. Todo mundo um dia já fez a crueldade de trocar o rótulo da garrafa prá sacanear o sogro que é fiel a uma determinada marca de cerveja e o cara nem desconfiou.

Atualmente, com todo o tão falado “amadurecimento do consumidor”, tem gente que ainda bebe rótulo. Tem gente que se vc colocar uma witbier de segunda linha numa garrafa de Hoegaarden ele bebe e elogia.  Tem cara que bebe cerveja contaminada e elogia por conta de seu suposto pedigree. Já coloquei, de molecagem, um rótulo comercial em uma cerveja feita por mim e a vítima, até hoje, insiste em não acreditar que foi ludibriado.

Isso é neo-mesmice.  E é tão simples: bebo, dou outra chance, gosto ou não gosto. Ponto! Se acho que não bebi o suficiente pra construir uma opinião eu digo:

Foi pouco, não formei opinião

Implico com testes-cegos. Eu não preciso de teste cego pra não ver rótulo por um motivo muito simples: eu não minto pra mim. Creio que a convicção de gostar ou não, do que quer que seja, abre horizontes.

Creio na importância da intimidade e na falta de pré-conceitos no trato com a cerveja.

Por incrível que pareça, essa bolacha é a original dessa história

Essa crença complementa as anteriores. Comecei a beber cervejas no tempo em que conseguir qualquer material sobre elas era quase impossível. Bebi cervejas de diversos estilos e a única referência que eu tinha, além do que vinha escrito no rótulo, era meu paladar.  E a gente sabe que os rótulos ensinam muito pouco ou nada mesmo.

Cabe aqui um exemplo. Entrei na Hofbräu Haus, em Munique, em 1987 e pedi “a mais típica”. Me serviram a primeira weissbier da minha vida e eu a achei estranha. O novo surpreende, é claro. Mas insisti. Bebi outra weiss, e outra, e outra; após várias, de várias marcas, olhando para essa cerveja como uma bebida “diferente”, eu consegui formar meu juízo pessoal sobre o que eu gostava e o que eu não gostava nessa “nova bebida”.

Aí, já íntimo das weiss, encontrei uma referência que me disse o que esse estilo deveria me oferecer. Aprendi sem conceitos anteriores – ou pré-conceitos. Creio que a intimidade buscada antes de qualquer conceito educa muito o paladar.

Creio que as cervejas não podem ser avaliadas pela origem.

Haitiana, medalha de ouro, World Beer Cup 2000

Com pessoas é a mesma coisa. Já bebi belgas horrorosas e me surpreendi com uma cerveja do Zimbabwe, lugar de muito pouca tradição.  Nem todo batuque é samba.  Nem toda cerveja alemã é excelente e nem toda haitiana é ruim. Aliás, uma delas, Prestige Lager, já ganhou a World Beer Cup.  Creio que conceitos ou juízos emitidos sobre uma cerveja têm que ser isentos de qualquer idéia de procedência.

Creio que a cerveja merece respeito.

Se virar bagunça atravessa o samba.

Não posso me ferir por beber excessivamente ou incomodar quem bebe comigo por falta de compustura minha por beber mais do que o copo.  Não posso sentar em banco de motorista com mais cervejas no sangue do que bom-senso na cabeça.  Sem hipocrisia, reconheço que já fiz essa imbecilidade.  Me arrependo, há muito não faço.

Curto a cerveja como bebida gregária que é, que aproxima, traz paz, boa convivência.  Por consideração a um amigo, bebo até o que não gosto.  Em contrapartida, em mesa que tem bundão não bebo nem de graça, em consideração à cerveja. Bebo cerveja com quem pratica a alegria  a descontração e não esporro e algazarra.  Creio piamente que cerveja é coisa séria.

Qualquer dia a gente papeia de novo.

Pão e cerveja,
Lud Gelbinsk

Fábricas de cerveja geram resíduos, assim como qualquer outro tipo de fábrica. Como estamos em tempos de cuidar do planeta, nada melhor que uma dessas fábricas começar a dar o exemplo de como ajudar o planeta. Na cidade de La Crosse, próxima da área rural de Winsconsin, a economia é sustentada basicamente por uma grande cervejaria, que além de produzir aquilo que pessoas do mundo inteiro consomem diariamente (alguns em grandes quantidades, inclusive) vem mostrando que é bacana ajudar o próximo, cuidar do planeta e ainda se livrar de um problema com um ato único.

Durante o processo de produção da loira, é gerado um gás que antes era dispensado diretamente na atmosfera. Agora, todos esse volume de gás alimenta alguns geradores que produzem energia elétrica e essa irá alimentar o consumo de um hospital local. É ou não é um passo bacana rumo a sustentabilidade?

Com certeza, Modafoca. Conte mais a respeito.

Isso nasceu num projeto de uma fábrica, que visa contribuir para a comunidade como um todo. A energia produzida sustentará um hospital, Gundersen Lutheran, e gera uma economia para o planeta equivalente a plantar 951 acres de floresta ou afastar 670 carros das estradas . O Objetivo principal da ação é “poupar os recursos valiosos da comunidade e gerar economia para os pacientes do hospital”, conforme explica Corey Zarecki, um dos diretores da empresa.

Bacana, e como é o tal processo?

Os resíduos da fabricação de cerveja precisam passar por um processo antes de serem liberados para o esgoto local. A cervejaria tem um digestor anaeróbico, que durante o processo gera alguns gases (inclusive gás metano), que antes era liberado na atmosfera. Agora, os gases são conduzidos para geradores que o utilizam como combustível e produzem energia elétrica. O calor gerado nesse processo também é reutilizado, evitando completamente o desperdício de combustíveis derivados de toda produção.

Complexo, mas bacana. O que podemos entender com isso?

Acredito que tudo na nossa vida pode acontecer, basta para isso que você tenha vontade de fazer. Isso é apenas mais uma mostra de que com poucos investimentos as pessoas podem tornar esse planetinha um lugar melhor para habitarmos. Infelizmente, não consegui descobrir a marca das cervejas fabricadas nesse lugar, mas assim que conseguir descobrir vou com certeza tomar uma delas com gosto.

Da mesma forma que gostamos de estar próximos dos amigos numa mesa de bar hoje, devemos zelar pelo futuro de nossos filhos e netos, para que eles possam fazer exatamente a mesma coisa que tanto gostamos de fazer hoje em dia.

Vi no WorldChanging, dica da Maffalda

Para quem não sabe, dia 09 de janeiro foi o dia do Fico

E o que o PdB tem com isso?

Tudo, meus queridos amigos de bar! Afinal, é dia de comemorar ou não? Se você aprovou ou não a querida idéia do príncipe regente isso é o de menos, pois aqui estamos e, se temos que brindar, vamos!

De qualquer forma você pode seguir as dicas comemorativas que iremos fazer para vocês, a partir de hoje. Isso mesmo; agora nas datas comemorativas iremos informar curiosidades sobre a data e é lógico, uma bebida que se relacione com ela. Agora não há mais desculpa, anote aí toda a listinha de etílicos que você está prestes a (re) descobrir.

Tudo começou…

Bem, vamos lá! No dia 09 de fevereiro de mil e qualquer coisa Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon(ufa!), nosso querido príncipe regente responsável pela grande frase desse dia, estava no Brasil em uma época em que o maior consumo de bebida alcoólica no país era a cachaça, a caninha.

Bem, Portugal, antes do nascimento de Dom Pedro, estabeleceu uma lei seca por aqui já que a aguardente de cana-de-açúcar estava se tornando, em detrimento do vinho português, a bebida predileta da colônia devido ao seu preço mais acessível, inclusive. Tudo isso afetou o comércio da Metrópole, mesmo a cachaça tendo o estigma de bebida dos pobres e escravos.

Aconteceram aí duas coisas relevantes; a primeira e mais óbvia (para quem é brasileiro) é que ninguém deu a menor importância pra lei seca. Em segundo lugar, com o passar do tempo, os senhores de engenho renderam-se a cachaça tornando-a uma bebida popular em todas as classes econômicas.

Responsável por muito da trajetória do nosso país ela é a bebida alcoólica nacional por excelência e estima-se que existam de 40 mil a 50 mil produtores espalhados pelo país e, devido a tal importância, foi usada como símbolo de nacionalidade desde que o Brasil Colônia brigava para se livrar de Portugal.

Vinho por cachaça

E sem exageros podemos afirmar isso, já que em 1817, na Revolução Pernambucana, o vinho foi substituído por cachaça em algumas missas sendo uma forma de protesto e de afirmação em prol da República.

Contudo, embora tenha toda essa importância no cenário nacional, somente em 2001 um decreto presidencial instituiu a bebida mais democrática do país como a bebida nacional. Ohô!

Bem, e todo esse blá blá blá é porque agora você tem que saber outra coisa muito importante; há uma diferença significativa entre aguardente ou pinga e a (salve salve!) cachaça já que essa é utilizada apenas para a aguardente de cana produzida artesanalmente.

E como saber se a cachaça é de qualidade?

Basicamente com três pontos importantes:

• Oleosidade – vire o copo e gire-o de modo a levar o líquido até suas bordas, quando este escorrer verifique se suas gotas lembram “lágrimas”, essa baixa velocidade de escoamento é indicação de qualidade.
• Cor – as boas são transparentes e brilhantes, se envelhecidas os descansadas em tonel de madeira podem ter aspecto amarelado ou rosado.
• Aroma – não pode agredir o olfato, se chegar a irritar os olhos, esqueça!

E não se esqueça: a verdadeira cachaça deve ser agradável ao paladar, deve ser mantida na boca por alguns segundos e ainda, descer sem “queimar”.

Finalizando

Fico aqui com a dica de hoje, uma cachaça das boa! Recomendo que vocês procurem um bar com uma carta de cachaças variadas e verifiquem suas preferências. Experimentando se aprende, com certeza!

Olá leitores do Papo de Bar. Sou a Madame Cerva e estou aqui, a convite do Dono do Bar, para escrever sobre mulheres e álcool.

Mulheres também bebem e eu não sei o PORQUÊ os homens esquecem isso.

Ontem eu presenciei claramente esse esquecimento. Fui ao bar do italiano para fazer a degustação de cervejas para o Traz o Amendoim, blog que eu faço parte.

Fato consumado e consumido

Cheguei e pedi uma Weihenstephaner. A Bia, gentil atendente que nos atendeu, trouxe serviu, experimentei, anotei, tirei fotos, o de sempre.

Apareceu o Italiano e conversamos sobre cervejas, blogs e afins. Depois veio a gerente, um garçom, e outro, todos conversaram conosco, trocando informações sobre as cervejas, curiosidades, histórias, métodos de produção.

Até que aconteceu o esperado…

Mas quando eu pedi a La Trappe, ouvi a frase para fechar a noite:

Nossa, legal, você entende mesmo de cerveja. É difícil encontrar mulher que conheça assim.

E lembrando do dia que falei que a cerveja estava choca e o dono do bar não acreditou em mim por ser mulher, pensei: “Ahh mundo machista, mulheres também bebem pow.” Inclusive a Lady Margarita comentou num post para nós mulheres.

As mulheres bebem e sabem que estão bebendo.

E existem provas disso

Um exemplo de orgulho a raça é Cilene Saorin. Morram de inveja meninos, pois essa mulher é mestre cervejeira, presidente da Associação Brasileira de Profissionais em Cerveja e Malte e beer sommelier, leciona gestão sensorial na indústria cervejeira na Universidad Politécnica de Madrid, faz parte do conselho da Universidade Anhembi Morumbi em São Paulo para o curso de Tecnologia de bebidas e faz parte de jurados degustadores profissionais de cerveja dos eventos World Beer Cup nos EUA e European Beer Star na Alemanha.

E além de todo esse curriculum, Cilene também fez um curso em São Paulo de degustação de cervejas voltada às mulheres. Ufa! Não é a toa que sou fã, que me inspiro nela e é orgulho ao time feminino.

Um depoimento de Cilene diz que mulheres precisam perder a imagem de objeto para ter a imagem de sujeito. Quem quiser vê-la, ela participou do programa “bytes and beer”

Parte 1

Parte 2

Nós não vamos mais fazer compras para conversar, nós sentamos numa mesa de bar para beber um chopp, sabemos diferenciar entre Antarctica e Brahma, bebemos tequila sem fazer cara feia (nem sempre) e algumas sabem diferenciar cervejas pilsen de ale, de trigo para rapadura igual vocês meninos e gostar de cerveja não tira nossa feminilidade.

Pronto, um desabafo de bêbado e avisando, se quiserem alguém para um choppinho ou uma degustação é só chamar. Até a próxima.

Ano Novo chegando, dinheiro que é bom nada não é? Nem para pagar uma garrafinha minúscula de Moët & Chandon?

Calma, não é motivo para pânico. Apela para a famosa sidra, meu bem.

Velha e conhecida Cereser

A que eu tomo, digo, a mais famosa é a Cereser. Disso, todo mundo que é pobre já sabe.

Mas há outras opções. Você pode optar por Chuva de Prata. Você pode até inovar: pode beber xiboquinha, quentão (pra quê esperar a festa junina?), 88 (credo). Ou então sacudir uma latinha e/ou long neck de Guitt’s e abrir quando o relógio bater a meia-noite.

Mas não deixe de comemorar

Só não pode deixar de comemorar, tá? Nem que seja para você brindar com aquele copo plástico xexelento que você insiste em reaproveitar em todos os seus churrascos-de-gato-na-laje-com-pagodim-cafona.

Você pode entrar na onda natureba também. O que acha de subir na árvore e chupar uma Cidra, tipo essa ó:

Mas, falando de sidra – olha o foco! -, e não de cidra, perceba que você não está sozinho no mundo. O mundo bebe sidra! Olha esse moço. .

Detalhe importantíssimo: até para ingerir bebidinhas baixa renda tem que ter glamour! Reparou na desenvoltura do rapaz? Pelo menos na noite de Ano Novo, mantenha uma certa linha, combinado?

Depois que as festas passarem, as validades começarem a vencer e a quitanda da sua esquina fizer promoção de Chuva de Prata, aí sim você se joga com tudo. Até lá, bom senso, por favor.

Conselho básico

Só aconselho a usar um modelito branco, e não preto como o do moço garboso da fotografia acima. Roupas claras para boas energias! Ano novo, todo mundo vestido de cantor, opa, cantora Simone!

Afinal, não queremos mais dizer que “a coisa aqui tá preta…”, né, seu Chico Buarque (ele lê o Papo de Bar)!

Não custa nada um pouco de superstição a essas horas. Quem sabe assim, na virada de 2009 para 2010 você não consiga brindar com Veuve Clicquot .

Em tempo: se as coisas melhorarem no ano que vem (digitando de dedos cruzados), por favor, não me diga que vai brincar com UMA champanhe. PELOAMORDEDEUS! É O champanhe! O champanhe! Champanhe é um tipo de vinho. O CHAMPANHE!

Ok, reza a lenda que sidra também é um tipo de vinho (de maçã). Pensando assim, o correto seria dizermos o sidra. Mas optei por dizer A Sidra mesmo…

É isso. Fico por aqui e desejo um 2009 com mais chances para todos! E com muito champanhe regando nosso costumeiro Papo de Bar!

Té té!

Mais uma vez o meu camarada Vinicius, do blog Morando Sozinho, aparece com um post completamente engraçado e que tem tudo a ver com cerveja e bêbados em geral. Nada como uma boa balada e umas boas bebidas. É uma bela combinação.

Mas claro, nem todos têm uma atitude decente antes de umas boas doses ou várias algumas latas de cerveja. E meu nobre camarada explica algumas técnicas de como você se dar bem na balada. Vale a pena dar uma lida e rir bastante.

Lição um: Levante-se

De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz! Você está na balada. Em primeiro lugar levante-se.

O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé? Então vamos para a próxima lição:

Lição dois: Estou de pé. E agora?

O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparência existem três opções:

Primeira opção: Colocar a mão no bolso:

Segunda Opção: Segurar um copo

Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu). E é a opção que mais se enquadra com vocês, leitores do PdB.

Terceira Opção: Segurar um cigarro

Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola. Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Marlboro. Sem se queimar e nem lacrimejar.

ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:

Lição três: O Apoio

Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.

Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma.

Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo. O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:

E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).

Lição quatro: Dançando

Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se os bons amigos são aqueles que dançam de olhos fechados (como eu).

Para começar, fique parado com os pés paralelos:

Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita

Em seguida apóie-se na sua perna esquerda

Repita isso varias vezes… E pronto! Você já estará dançando.

Viu como é fácil?

Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chão:

Você também pode ordenhar uma vaca gigante:

Você pode mexer o Caldeirão Gigante:

Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:

Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:

Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:

Lição cinco: A aproximação

Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.

Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:

Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam

Segundo: não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas.

Terceiro: se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando

Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu). Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!

E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.

As dicas deram certo pra você? Comente.

Post original

Nobres camaradas, como sempre, é uma inenarrável honra escrever para vocês, assim sendo, espero que possam se deleitar acerca da minha humilde matéria.

Vamos lá, voltando ao assunto do post, a pergunta que não quer calar:

Já tomou Shochu hoje?

Calma meus amigos! Não precisam se apavorar, nem tampouco ficar assustados, afinal é uma simples perguntinha básica relativa à birita, óbvio!

Estava eu com minhas manias de realizar buscas em livros, internet, periódicos e etc, para postar no PDB, quando encontrei uma bebida extremamente interessante para apresentar ao nosso blog. Tcham, tcham, tcham, tcham! Senhoras e senhores, tenho a honra de lhes apresentar o…

SHOCHU! (pronuciado como Chô-Tchu)

Shochu Higashikura

Bem, sinceramente, dessa birita eu nunca experimentei, mas admito que fiquei mega curioso para saboreá-la, ainda mais depois de ficar sabendo que o Shochu tem um parentesco bem próximo da minha amada vodka, isso mesmo! O Shochu é uma bebida derivada de diversos tipos de ingredientes, tais como: batata doce, milho, beterraba, arroz, açúcar mascavo, cana e etc.

Além disso, outro fato que me tenta ainda mais é que os nipônicos costumam chamar o shochu de “Vodka Japonesa” (Dono do bar, dorme com um barulho desse meu filho!), mas o shochu também é conhecido como” pinga japonesa” e “vinho destilado”.

Boris, qual a origem do Shochu?

Bom, não existem dados históricos exatos acerca da origem do shochu, porém, reza a lenda que é uma bebida milenar originária do Japão, criado no início do século XV, proveniente da província de Kyushu, localizada ao Sul do Japão. Porém, há fortes indícios de que a Indo-China, Coréia e as Ilhas de Ryukyu (atualmente Okinawa, a terrinha de Daniel San e Sr. Miyagi, lembram???) introduziram algumas técnicas de otimização na produção da bebida. Assim, somente depois desse tour japones que a birita finalmente chegou a província de Kagoshima, onde atualmente é considerada “a terra do shochu”.

Em razão dessas mencionadas técnicas de otimização no processo da bebida, atualmente existem inúmeros exemplos de shochus espalhados por todo Japão, com características típicas regionais e tradicionais, que foram elaborados na medida em que as técnicas de produção eram introduzidas nas novas regiões, vejamos a seguir:

• Awamori (Okinawa): Shochu produzido em Okinawa (arquipélago Sul do Japão), é produzido a partir de arroz.
• Grain shochu: Originado no início do século XVI na região sudeste do arquipélago de Kyushu, é produzido a partir de uma variedade de grãos como milho.
• Imo shochu: Originado nos meados do século XVII na província de Kagoshima, é produzido a partir da babata doce.
• Mugi shochu: Originado no início do século XIX na província de Nagasaki, é produzido a partir do trigo.
• Kokutou shochu: Originado há poucas décadas atrás na ilha de Amami Ooshima, é produzido a partir do açúcar mascavo.
• Cassava shochu: Originado em 2003 na cidade de Mogi das Cruzes/SP, é o primeiro shochu brasileiro produzido a partir da mandioca orgânica. (Isso mesmo meu povo, esse shochu é 100% Brazuka!)

O Shochu e a lengevidade

O shochu é considerado uma bebida milenar que proporciona longevidade, podem crer meus camaradas, tal mito tornou-se mais conhecido devido ao Sr. Shiguechiyo Izumi, um cidadão japonês que até recentemente era o detentor do recorde mundial de longevidade (120 anos).

Adivinhem porquê?

Só porque consumia o shochu diariamente (Eita velhinho manguaça, esse é dos nossos meu povo!). Este fato foi mencionado junto com seu recorde no Guinness Book. Por isso, muito já se especulou sobre os poderes da bebida de promover uma vida longa, mas não há nenhuma comprovação científica.

Shochu não é cachaça, é remédio

E não fica por aí, o shochu também tem fins medicinais, pois há relatos histórico de durante o período Edo-Jidai (1603 a 1867) era utilizado como remédio. A birita era ingerida como tratamento para diversas moléstias como hiperemia, feridas, cortes, picadas de insetos e para combater dores nas costas. (Ou seja, ótima para levar um dia de acampamento ou perfeito para um final de 6ª feira, quando ficamos totalmente doloridos).

Shochu – Graduação alcoólica

O processo de fabricação do shochu é composto por bidestilação de diversas matérias-primas tais como as mencionadas anteriormente, podendo variar de 15% a 45% em volume, porém os mais tradicionais possuem 25% em volume. O shochu subdivide-se ainda em duas classes: “Otsu” ou “Ko”.

Shochu Otsu

Considerado como o shochu artesanal e mais tradicional, mais conhecido como “Shochu Genuíno” (Honkaku Shochu), é o mais consumido e cada vez mais popular no Japão. Seu processo de fabricação compreende basicamente: inoculação do arroz com a adição do kojikin (um fermento especial para este tipo de bebida), que posteriormente é adicionada a levedura, chamando este processo de primeira fermentação.

Em seguida, é adicionada a matéria-prima principal (seja batata-doce, trigo, arroz, mandioca, etc), dando a este processo a denominação de segunda fermentação e, finalmente, o material é destilado resultando no Shochu Genuíno. O resultado é uma bebida requintada de aroma e paladar característicos dos ingredientes originais utilizados, comparável aos melhores vinhos e outras bebidas alcoólicas de alta qualidade.

Shochu Ko

Shochu Ko

A outra classificação do shochu, classe “Ko”, é obtida por meio de uso de inúmeras matérias-primas e de múltiplas destilações, resultando em uma bebida de aroma e fragrância neutra geralmente utilizado para coquetéis de sucos de frutas com água gaseificada. Comparando-a com o Shochu Genuíno, a diferença do sabor e da qualidade é imediatamente reconhecido, evidenciando bem a supremacia de qualidade do Shochu Genuíno.

O shochu é considerado uma bebida de baixo teor alcoólico comparado a outros tipos bebidas destiladas, podendo ser apreciado normalmente misturado à água quente ou fria, pode ainda ser utilizado como um ótimo digestivo, pois, se ingerido junto às refeições contribui no processo digestivo, e melhor que isso, prejudica menos o estômago do que os outros tipos de bebidas alcoólicas. Todavia, assim como as outras bebidas, o consumo excessivo pode prejudicar à saúde. (Lembra da Síndrome de Korsakov né?)

Misturando sabores

O Shochu pode ser consumido de diversas formas, como já dito, misturado com água gelada, ou quente, ou ainda, on the rocks, puro, com limão, grapefruit, ou mistura com sucos de frutas cítricas completadas com água gaseificada.

Agora é com vocês, vamos colocar a cachola pra funcionar, pois, em se tratando de arrumar receitas para biritas, sei que vocês são profissionais.

Aqui vão umas dicas extraídas do site MN Shotyu, onde extraí umas receitas iradíssima de drinks com shochu:

Acerola Chu-Hai

Conquetel cítrico com Hakkon (shochu) e acerola.

Ingredientes:

• 60 ml de Hakkon Original
• 60 ml de suco de acerola orgânico
• 3 cubos de gelo

Preparo:

Misture o suco de acerola orgânico ao Hakkon Original, acrescente os 3 cubos de gelo e adoce a gosto.

Shochurinha

Um modo delicioso de apreciar o Hakkon (shochu) na forma de caipirinha.

Ingredientes:

• 60ml de Hakkon Black
• 1 Limão Orgânico
• Gelo
• Açúcar Orgânico

Preparo:

Corte o limão orgânico em 4 partes e soque junto com o açúcar orgânico. Acrescente o Hakkon Black e o gelo.

O Shochu Bar

Desde a década de 80 o shochu vem superando todas as espectativas dos japoneses, visto que atualmente seu consumo foi triplicado, superando facilmente o saquê nos bares japoneses. Em algumas cidades japonesas, como Tóquio, surgiram os Sochu Bars, que trabalham exclusivamente com Sochus de vários tipos e marcas, desde os simples e os envelhecidos até os mais sofisticados chamados premiuns.

Tudo isso por um simples motivo, o shochu não causa ressaca. Inacreditável! Só provando

Podem acreditar tal fato é tão verídico que até encontrei uma matéria super interessante da jornalista Patrícia Campos Mello, do jornal Estadão, vejam:

No Japão, abaixo o saquê, viva o shochu!

Bebida tradicional japonesa tem cada vez menos consumidores no seu próprio país.

KYOTO – O saquê, a bebida nacional do Japão, tornou-se o drinque obrigatório de descolados de New York a Paris, acompanhando o sushi a foie gras nos restaurantes mais sofisticados. Mas, no Japão, o saquê está fora de moda. Nos últimos 30 ano, o consumo de saquê no país caiu pela metade. Em 1973, os japoneses tomaram 1,76 bilhão de litros do tradicional vinho de arroz. Em 2002, foram 890 milhões de litros.

Enquanto o Ocidente se deslumbra com o saquê e drinques como a saquerinha (caipirinha do saquê), os japoneses só querem saber do shochu, aguardente feita de cevada, trigo, arroz ou batata, cujo consumo triplicou nos últimos 20 anos, principalmente em Kyushu, ilha ao sul do país. (…).

Fonte: O Estado de São paulo

Shochu Lounge

Quem me dera o pobre Brasil aqui nesse barzinho alucinante. Sonho meu não é? Quem sabe um dia. Por fim, vou ficando por aqui.

Espero que tenham curtido a matéria, um grande abraço a todos, boas festas, paz, saúde, harmonia e prosperidade!

Informações bibliográficas:

• http://jus2.uol.com.br/doutrina/texto.asp?id=11829. Acesso em: 12 dez. 2008.
• http://madeinjapan.uol.com.br/2006/11/28/o-sabor-do-shochu/. Acesso em 12 de dezembro de 2008
• http://en.wikipedia.org/wiki/Shochu. Acesso em 12 de dezembro de 2008
• http://www.shochu.com.br/BR/historia.asp?s=43. Acesso em 12 de dezembro de 2008

A famosa bebida mexicana é o combustível de muitas noites. O “Shot” – trio Tequila, sal e limão – é item obrigatório na balada de quem gosta de agito em alto grau. Conheça um pouco da história e aprenda a bebê-la da forma tradicional ou em drinks caprichados.

A tequila e sua fabricação

A sua forma de fabricação é controlada pelo governo do México e o coração de Agave Azul – conhecido como Mezcal – plantado principalmente no estado de Jalisco, no povoado de Tequila, é a matéria-prima do destilado. Aliás, bidestilado. Depois de assado, o coração do Agave se transforma em um açúcar que é fermentado até se tornar vinho, sendo destilado duas vezes para se tornar a Tequila que todos conhecemos.

A verdadeira Tequila tem pelo menos 51% de açúcar de Mezcal e a variação dessa porcentagem influi no sabor da bebida, não necessariamente indicando a qualidade. Veja os tipos específicos de Tequila de acordo com a Norma Oficial Mexicana (NOM):

Tequila 100% Agave

Feita apenas com açúcar de Mezcal, deve ser destilada e engarrafada no México. Tem 5 especificações:

Blanco (Branco)

Tequila clara e transparente, é engarrafada imediatamente após a destilação. Tem o aroma e o sabor do Agave Azul.

Joven ou Oro (Jovem ou Ouro)

É uma Tequila suavizada com corantes e sabores, como caramelo. É a mais usada para fazer as famosas margueritas margaritas.

Reposado (Repousado)

Repousando a Tequila Blanco de 2 meses a um ano em barris de carvalho, temos a Tequila Reposado, de aroma agradável e cor amarelo pálido, suavizando o sabor do Agave Azul.

Añejo (Envelhecida)

É a Tequila envelhecida por mais de 1 ano nos barris de carvalho, adquirindo o sabor da madeira e uma cor âmbar.

Reserva

Categoria especial de Tequilas envelhecidas por mais de 8 anos.

O Caballito

O famoso Caballito

Para apreciar corretamente tenha um “Caballito” por perto. O famoso “copinho de Tequila” de 60ml, uma rodela de limão e um pouco de sal bastam para se tomar a tradicional bebida do México. Mas não pense em virar tudo de uma vez, o correto é tomar pequenos e demorados goles e e logo depois chupar o limão e o sal. Algumas pessoas sujam a boca do copo com limão e sal ou melam a mão com sal e depois chupam o limão, as variações dependem da sua criatividade.

As Tequilas mais chiques como a Reposado e Reserva dispensam qualquer acompanhamento, sendo bebidas puras. Pois é, tem gente que realmente saboreia a Tequila antes do porre.

Marguerita Margaritas, um brinde para vocês

Taça de Margarita

Por causa do sabor forte da cachaça mexicana, muita gente se rende a drinks que disfarçam o gosto, mas mantêm o efeito. Quem não conhece a Marguerita Margarita? Aprenda a fazer a sua:

Receita de Marguerita Margarita

Ingredientes:

• Sal
• 35ml de Tequila
• 20ml de Cointreau
• 2 limões 15ml de limão
• 4 a 5 cubos de gelo pequenos

Coloque a Tequila, o Cointreau, o suco dos 2 limões e os cubos de gelo em uma coqueteleira, agitando bastante. Para servir, molhe as bordas do copo com suco de limão e jogue sal. Agite depois de beber.

Finalizando

Espero que tenham gostado.

Boa noite caro companheiro de bar. Boa noite sim, porque bebedor que é bebedor funciona mesmo de noite.

Quero, por meio desta, me dar boas-vindas à este site etílico, onde vou escrever algumas matérias, compartilhando com você meus aprendizados e experiencias como barman formado e bebedor amador (amador porque infelizmente ainda não me pagam pra ser bebedor profissional. Enquanto isso, pensamento positivo).

Mas chega de lengalenga e vamos ao que interessa.

Você sabia que os drinks tem finalidades?

Não vale dizer que a finalidade é deixar doidão, curar os males da cabeça, sociabilização, pois esses todos nós já sabemos.

Vamos à estas:

Digestivos

São aqueles drinks perfeitos pra se tomar depois de uma boa refeição. São coquetéis que tem na sua composição: destilados, cremes, açúcar, licores e etc…

Exemplos: Mud Slide, Stinger

Abridores de apetite/Aperitivos

Esses são aqueles drinks que os garçons de restaurante gostam de empurrar pra vocês que parecem que não vão consumir nada da comida que ele quer vender.

Esses drinks se caracterizam por serem secos, amargos e ácidos (é pra quem sabe beber mesmo. Mantenham as crianças longe da maioria destes), e são compostos por destilados, bitters, frutas ácidas, vermutes e sempre pouquíssimo açúcar.

Exemplos: Manhattan, Daiquiri, Perfect Margarita

Refrescantes

Aqui no meu RJ esses são os mais úteis. Perfeitos praquele dia quente de verão, praquela boate lotada ou pruma praia mais refinada.

A composição destes é feita com suco de frutas, refrigerantes, licores, água gaseificada, destilados (sempre eles), licores e muito, mas muito gelo.

Exemplos: Mojito, Gin Tônica, Screw Driver, Horse´s Neck

Nutritivos

É isso mesmo. Existem drinks que nutrem os bebuns, podem até substituir uma refeição às vezes. (Putz, olha o perigo disso que eu acabei de falar. Crianças, não substituam sua papinha por um drink. Vai dar a longo prazo) Esses drinks possuem alto teor calórico, portanto, meninas, vocês que precisam perder 2kg, afastem-se. Tentem o refrescante. E eles são compostos por ovos, creme, mel, leite, chocolate, vinhos fortificantes, xaropes.

Exemplos: Rhun grog, American grog, Blood Mary

Estimulantes físicos

Esses são pra quem ta churriado, servem pra esquentar o corpo, bom para dias frios ou apenas pra quem quer incorporar o capeta… são compostos de destilados, vinhos, condimentos especiais, sucos e outros líquidos quentes…

Exemplos: Whisky Sour, Café Escocês

Finalizando

Sabidos disso, agora vocês tem bem mais motivos esfarrapados pra encher a cara.

Depois de muito tempo longe deste “blogteco” (entenderam o trocadilho? ahm, ahm, ahm…), estou de novo dando as caras e posso lhes dizer que tenho hoje uma boa bagagem sobre cerveja, o que me gabarita a falar, sem muita modéstia, sobre as MARAVILHOSAS cervejas Tchecas.

Explico. Nos últimos 5 meses estive viajando pela Europa, e por empatia ao lugar, morei 4 meses em Praga, na República Tcheca.

Mulheres, cervejas e até SPA

A primeira coisa que notei (mentira, porque a primeira foram as mulheres maravilhosas) foi a cultura de se beber cerveja, faça frio ou faça sol, seja no bar ou no parque, passeando com as crianças. O povo lá bebe mais cerveja do que água, sem exagero algum. Inclusive nas refeições, bebe-se cerveja. Tem gente até que chama cerveja de “pão liquido”. Sem falar nos spas que utilizam a cerveja como forma de relaxamento.

Então, como curioso que sou, fui averiguar o porque dessa paixão. Ao primeiro gole eu disse: PUTA MERDA, é bom pra caceta! Daí passei a compreender e, logicamente, querer experimentar TODAS. O que, devo dizer, é impossível, porque existem muitos tipos de cerveja no país, e algumas cidades tem suas próprias “home-made”, praticamente artesanais.

Cerveja quente? Lenda

AH! Esse papo de cerveja quente é lenda! Um absurdo, pra falar a verdade! Até porque, no verão as temperaturas chegam a 34, 35°C.

Era uma vez uma república…

Mas pra ambienta-los, contarei primeiro um pouco da história desse país com a cerveja.

A história da fabricação da cerveja na República Tcheca data do século XIII. A primeira cerveja feita na região onde hoje é o país data do ano de 1118, onde hoje se encontra a cidade de Brno. Em tempos medievais, o direito de fabricar cerveja era concedido pelo rei e era um privilégio, mas ao contrário de muitos outros países, muitas cidades e até mesmo pequenos vilarejos da antiga Tchecoslováquia tinham seu próprio processo de fermentação para a produção de cervejas especiais.

Esta realidade possibilitou uma enorme variedade de sabores que podem ser encontrados no país – ampla variedade de cores, conteúdo alcoólico e sabor.

Pilsner e Budweiser

Outra coisa interessante na história dessas maravilhosas cervejas é que muita gente não sabe, mas os nomes Pilsner e Budweiser são de origem tcheca. Pilsner originalmente era um termo específico para a cerveja fabricada em Plzeň, uma cidade localizada na região da Bohemia, leste da República Tcheca, com Pilsner Urquell sendo registrada como a primeira cervejaria da cidade, e Budweiser era o nome que se dava para a cerveja fabricada em České Budějovice, sendo hoje a mais famosa cerveja, Budweiser Budvar.

Ambos os termos têm perdido o seu significado original por diferentes motivos. Pilsner, pois todas as imitações do estilo original (especialmente na Alemanha, onde o estilo se tornou extremamente comum) utilizaram o nome como sendo o tipo ou qualidade.

O nome Budweiser se popularizou devido à cervejaria americana homônima, criada por um imigrante alemão. O problema é que o nome Budweiser Bier historicamente não pertence à cervejaria americana, uma vez que foi utilizado pela primeira vez em 1802 pelo “Burgess Brewery”, a qual exportava sua cerveja sob esse nome, para os EUA, em 1875, enquanto a Anheuser-Busch começou operação em 1876 e o seu primeiro registro da marca data de 16 de julho 1878 (feita por Conrad C. como Budweiser Lager Bier e transferidos para a empresa em 27 de janeiro 1891).

Em 1911 foi feito um acordo onde a Anheuser-Busch poderiam utilizar o nome Budweiser na América do Norte porém em 1939 ela foi proibida de usar Budweiser, pela cervejarias da cidade de origem. Atualmente, a Anheuser-Busch está estendendo o primeiro acordo através de várias ações judiciais.

As favoritas

Bom, chega de lenga-lenga porque eu sei que vocês querem mesmo é saber se são realmente boas ou não. Para facilitar a minha vida e não tornar a leitura maçante, escolhi 5 tipos, os meus preferidos, tanto por sabor como por custo/benefício. Talvez eu esteja sendo injusto, deixando essa ou aquela de fora desse “review”… quem sabe numa próxima??!!

Então o Oscar vai para:

Pilsner Urquel 12°

A minha favorita. Feita em Plzeň, uma cidade universitária, essa cerveja é considerada a melhor cerveja tcheca. Uma cerveja clara, com espuma muito cremosa, um aroma floral, levemente amarga e muito saborosa. Definitivamente não é uma cerveja para se refrescar e sim apreciar, como um bom vinho. É uma cerveja mais cara.

Staropramen 10°

Uma cerveja para refrescar. Graças o seu inconfundível sabor, fino aroma de cereais e levíssima amargura, essa cerveja é ótima tanto para os dias quentes como para encher a cara e não se sentir empapuçado. Fabricada em Praga.

Gambrinus 10°

A cerveja mais vendida nos beer-gardens, os bares de cerveja dos parques. E o motivo para isso é porque a Gambrinus consegue ser ao mesmo tempo leve, refrescante, saborosa e barata. Também levemente amarga. Sua espuma não é tão cremosa quanto as outras também, mas se você quer sentar num parque pra ver o por do sol, esta cerveja de Plzeň será a sua escolha!

Budweiser Budvar 12°

Fabricada em České Budějovice, é uma cerveja mais no estilo da Pilsner Urquel. Encorpada, um pouco mais adocicada e de aroma floral também. Porém ela decepciona um pouco, pois sua garrafa nos remete a algo melhor que seu conteúdo. Mas não deixa de ser muito saborosa, valendo a pena aprecia-la.

Branik 10°

Feita em Praga, esta cerveja foi escolhida pelo custo/benefício, pois é uma das cervejas mais baratas (algo entre1 e 2 reais a de 500ml), sem ser ruim. Extremamente leve, meio amarga, mas se bem gelada, também é uma ótima pedida no calor.

Não podemos esquecer…

Além dessas, eu poderia citar ainda a Zlatopramen, Starobrno, Krušovice, Radegast, entre outras, mas são muitas, então eu recomendo, quem tiver a oportunidade, vá a Praga, uma cidade lindíssima, visite lugares históricos, os parques naturais e não deixe de apreciar as cervejas! E fica a dica pra quem não bebe álcool: as cervejas sem álcool também são maravilhosas!

Ps.: numa outra coluna eu explico como funciona a graduação das cervejas européias, pois não são graduadas pelo teor alcoólico.

Fontes:
www.czechtrade.com.br
Wikipédia

Saudaudações desgustadores de etílicos,

Essa já está velha, mas não podia passar em branco. Não sei se vocês ficaram sabendo da última falta do que fazer campanha do governo britânico: catalogar os tipos de “bebedores”. A partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, o governo elaborou a classificação dos bêbados mais “comuns”. Segue o perfil de cada bêbado:

O deprimido

"Eu quero morreeeeer. Ressaca modafoca"

Característica: Está com a vida em um estado de crise – atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo.

Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.

O estressado

"Tá olhando o quê? To bêbado mermo!"

Característica: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades.

Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.

O ‘social’

"E ae galera, fiquei bem de bigode?"

Característica: Têm uma agenda social carregada.

Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.

O conformista

"É isso ae e foda-se. To bem do jeito que tá."

Característica: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que ‘homens vão ao bar todas as noites’.

Motivações: O álcool faz parte do que definem como ‘meu momento’. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.

O bebedor comunitário

"Isso ae cambada. Geral na palminha."

Característica: Bebe em grandes grupos sociais.

Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.

O entediado

"Porra ae, nem um petisquinho. Tá foda"

Característica: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita.

Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.

O machão

"Aquela vaca falando que eu tenho voz fina. Sou macho pra caralho"

Característica: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida.

Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.

O hedonista

"Eu tô livre vovô. Sou jovem e vou comer geral agora."

Característica: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos.

Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.

O quase dependente

- Nóis tamo num bar o mané.
Que bar o quê, isso aqui não é bar não.
Que se foda, vamo beber

Característica: Homens que moram ‘de fato’ no bar – que, para eles, é quase o mesmo que a casa.

Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.

Finalizando…

Agora a grande pergunta: Você, caro leitor, se enquadra em qual perfil?

Fonte: BBCBrasil.com – Via @lelira (TwitterSearch)

O Brasil é o 5º maior produtor de cerveja do mundo e tem uma média per capita de consumo em torno de 49 litros de cerveja por ano por habitante, com produção anual de quase 10 bilhões de litros. Esses dados parecem impressionantes e contribuem com a fama que nós tanto gostamos de ostentar, a de que somos um país cervejeiro.

Este é um fato incontestável, a cerveja praticamente já se constitui numa verdadeira instituição cultural brasileira, sendo esta a bebida alcoólica mais consumida do país. Porém há uma grande constatação que as grandes indústrias cervejeiras não fazem questão de mostrar nos seus festivos e sensuais comerciais de televisão. Verdade é que se bebe no geral cerveja barata e de baixa qualidade. Não que isto seja uma exclusividade nossa, pois até mesmo vários países desenvolvidos bebem mal, como é o caso do americano médio, que bebe uma cerveja não tão superior à nossa.

População sem condições, cerveja fracas

O cerne da questão é que para que o brasileiro consumidor possa encontrar nas prateleiras de supermercado uma cerveja em torno de um real, é necessária uma tremenda contenção de custos de fabricação, incluindo principalmente a matéria prima.

Não entendi direito, explica ae

Para explicar melhor, simplifiquemos a cerveja como sendo água fermentada com cereais, acrescida de lúpulo (planta cujo fruto dá o amargor da cerveja) e leveduras (fungos que otimizam a fermentação). Uma das questões chave para baratear o custo da cerveja é o tipo de cereal usado para sua fabricação. Os cereais mais adequados são os ditos maltados, principalmente a cevada.

Porém para “engrossar o caldo” colocam-se em grande quantidade, chegando-se a quase 50% da proporção, outros cereais mais baratos, como o arroz e o milho. Além disso, costuma-se diminuir a quantidade de cereais na cerveja, deixando-a menos saborosa e mais aguada ou mais “leve e refrescante” como dizem os comerciais.

Gelaaaaaaada

Assim, meu nobre modafoca, quando estiver na praia tomando uma skol superultramegamasterpowerup gelada podes ter certeza de estar bebendo arroz e milho fermentados. E falando nisso, porque foi imposta essa cultura da cerveja servida geladérrima? As bebidas muito geladas anestesiam os sensores gustativos linguais, inibindo a sensação do sabor em si, privilegiando mais a sensação térmica e praticamente escondendo verdadeiro gosto da cerveja. Uma ligeira elevação da temperatura da cerveja é bastante reveladora.

Mas nem tudo está perdido

Felizmente de alguns anos para cá, iniciou-se no Brasil, um “movimento” iniciado por várias micro cervejarias no Brasil inteiro, que vão em direção a uma cerveja de maior qualidade, sendo que boa parte delas utiliza como marketing a tal “lei da pureza alemã de 1516″.

O que vem a ser esta lei?

Na Baviera da referida época, institui-se, através das autoridades constituídas naquele momento, uma normatização com força de lei para a produção de cerveja. A cerveja somente poderia ser produzida com água, malte (cereais maltados) e lúpulo. Essa lei é considerada o primeiro código alimentar do mundo e até hoje é respeitada na Alemanha. Não são aceitos nenhum tipo de aditivos químicos, como estabilizantes, conservantes ou outros.

Grande Baden Baden

As referidas micro cervejarias já são em sua maioria profissionais, já podendo esquecer daquela idéia de “cerveja de fundo de quintal feita numa banheira”. As maiores contam com mestres cervejeiros experientes, muitos deles europeus, e tendo a alta tecnologia como aliada.

A cerveja que elas produzem tendem a ter maior quantidade e melhor qualidade no malte empregado, sem que isso necessariamente implique numa maior concentração de álcool. Eis porque é impossível manter um alto padrão de produção e manter um preço páreo com os das grandes cervejarias.

Não menos deliciosas, várias Eisenbahns

No entanto essas cervejas são inegavelmente mais saborosas e com certeza a ausência da fermentação de cereais baratos proporciona um melhor dia seguinte para quem exagerar. Posso dizer por experiência própria que eu mesmo era até poucos anos atrás como a maioria, bebedor de arroz e milho quase congelados e até achava que a Miller era a melhor cerveja do mundo! Mas aí fui tomando contato com esse mundo maravilhoso das cervejas artesanais puro malte e hoje me pergunto como é que não percebia aquele gosto residual rançoso que hoje tanto me incomoda nestas Brahmas da vida.

Mas calma, não se iluda

Bom, gosto é uma coisa extremamente pessoal e não estou aqui para julgar ninguém. Gostaria apenas de mostrar que existe uma outra realidade paralela no mercado cervejeiro brasileiro e sei que muitos vão se interessar pelo assunto. Bem, para aquele que desejar ousar na sua cervejinha, não recomendo entrar de cara nas cervejas importadas.

A Alemanha por exemplo, é considerada o país das melhores cervejas e tal, mas não é bem assim. A cerveja alemã é boa sim, mas tem um padrão bem mais amargo do que se estabeleceu culturalmente no Brasil para a cerveja. É nisso que acho interessante as micro cervejarias nacionais, pois geralmente ela costumam aliar uma cerveja de qualidade mas com um padrão de sabor que não foge muito ao brasileiro.

Seria até injusto dar algumas dicas de como se iniciar no mundo das cervejas artesanais brasileiras, mas podemos citar algumas. Bem, moro no Rio e aqui temos uma cervejaria de Petrópolis muito boa, a Cidade Imperial que faz uma cerveja saborosa, leve e a preço acessível, sendo excelente porta de entrada para o mundo das boas cervejas.

Poderia citar outras também, como a Mistura Clássica de Volta Redonda, a Cervejaria Backer de Belo Horizonte e a catarinense Eisenbahn.

Essas citadas e outras micro cervejarias também fabricam outras qualidades de cerveja, como as de trigo e as de alta fermentação, além da tradicional pilsen, mas isso é assunto para outra conversa…

Finalizando…

Bem, espero que tenham gostado e em breve contarei sobre minha viagem que farei próxima semana para a famosa oktoberfest, onde ficarei no coração brasileiro das micro cervejarias. Até mais, se eu sobreviver.

Como diriam os alemãs: Prosit (Um brinde)!

Continuando a matéria anterior, agora que você já conhece a história do Whisky escocês, vamos direto onde interessa: ao Scotch.

Jack Daniel’s

Em tempo: relembro que o Scotch legítimo é, necessariamente, produzido na região de Highlands na Escócia. Um “Whisky” de outra região do planeta recebe a nomenclatura de Whiskey. Os mais conhecidos Whiskeys são os irlandeses e americanos. Um (dos únicos três) excelente Whiskey Irlandês cujo rótulo começa a se tornar conhecido no mundo inteiro é o Jameson, engarrafado em Dublin, que reúne um aroma suave com um paladar intenso, porém não tanto encorpado.

Entre os Whiskeys americanos, sempre houve confusão quanto à nomenclaturas. Algumas bebidas são maltadas por lá com milho, ao invés de trigo, e eram popularmente conhecidas como Bourbons. Entretanto, o estado do Kentuck adquiriu a patente da marca Bourbon obrigando todos os fabricantes americanos de Whiskey de milho retirarem a nomenclatura de seus rótulos.

Um exemplo é a mais fomosa marca de Whiskey Americano Jack Daniel’s que, por engarrafar a bebida no estado de Tennessee, passou a rotulá-la como Tenessee Whiskey. Embora se trate de um Whiskey maltado com milho, os fabricantes de Tennessee Whiskey garantem que há diferenças no processo produtivo entre seus produtos e os Bourbons. Para os que ainda não conhecem o excelente Jack Daniels, vale a pena conferir seu aroma leve e adocicado que acompanha um paladar macio e de corpo moderado.

Porém, em se tratando de Whiskies escoceses a variedade é muito grande. Não tenho a pretensão de citar todos os rótulos aqui, entretanto pretendo falar de algumas bebidas em que você poderá degustar no happy hour, logo mais, quando terminar de ler essa matéria; no restaurante hoje à noite ou no importador local mais próximo da sua casa.

Johnnie Walker

Falando em Scotchs populares, não poderia jamais deixar de iniciar essa lista com aquele que é a mais famosa marca já estampada em um garrafa de Whisky. É verdade que o brandão publicitário “Keep Walking” criou uma aura de produto cult em torno dos rótulos Johnnie Walker, mas não acredito que esse tenha sido o único fator de sucesso responsável por emplacar 7 em 10 garrafas de Whisky vendidas no planeta.

A JW é uma das três destilarias do grupo United Distillers And Vintners ao lado de J&B e Bell`s.

Sem dúvida alguma é a destilaria com os processos de produção mais industrializados e eficientes. Talvez seja essa, uma das razões por seu faturamento historicamente elevado. Poucos que passam em frente a destilaria na parte baixa das montanhas Ochil podem imaginar que lá dentro há mais de 3 milhões de garrafas em processo de maturação!

Essa capacidade de produzir em larga escala associada à notável campanha de marketing, fez desse o Whisky mais comercializado e popular do mundo (e o mais falsificado também). Logo, por essa razão, criou-se o boato entre os “pseudo-conhecedores” de que o rótulo Johhnie Walker representa um singelo modismo. Isso não é verdade.

É fato que a competência administrativa do pessoal da destilaria levou uma garrafa da escócia para praticamente cada casa noturna, bar e restaurante da terra. Entretanto esse era o rótulo predileto de célebres apreciadores como Winston Churchill e James Stevenson.

O patriarca da família Walker após desenvolver o blend de maior sucesso na história do Scotch, produzido até hoje sob o rótulo de Johnnie Walker Black Label 12-year Old, resolveu criar o mais impressionante blend de todos os tempos. Com a ajuda de seus filhos, Johnnie Walker produziu artesanalmente (e ainda permanece assim) o blend que reúne maltes selecionadíssimos maturados somente em uma breve época do ano e o envelheceu por 21 anos.

Estava criado o Blue Label 21-year Old que, nas palavras de John Walker era “o blend criado para nunca ser batido”. O Blue Label é sem dúvida nenhuma o rótulo mais premiado da história do Whisky escocês e, em eleição recente, a maior publicação do gênero o agraciou com o prêmio resumido em “muitos tentaram superá-lo, mas Johnnie Walker permanece como referência”.

Para os que não podem pagar um fortuna para saborear o Scotch que, na minha opinião, é a mais bela obra de arte já selada em uma garrafa, há várias excelentes opções de rótulos JW. O mais popular é o Red Label que é uma bebida de qualidade impressionante quando analisada sob o aspecto de seu baixíssimo preço. E, como minha sugestão para os que desejam apreciar uma excelente bebida sem ter de hipotecar seu automóvel, eu recomendo o Black Label que, apesar de custar relativamente muito pouco, possui uma complexidade de sabor que se aproxima de seus irmãos mais caros como Gold e Green Label.

Outros rótulos que encontramos com facilidade nos cardápios de bares nacionais são o Ballantines, Grant’s e White Horse. Esses Whiskies em suas versões de entrada também possuem um custo bastante reduzido, entretanto, nessa faixa de preço o Johnnie Walker Red Label permanece referência, na minha opinião.

Chivas Regal

Um Scotch de considerável qualidade que reúne um aroma leve associado à um corpo razoável e uma complexidade impressionante para um Whisky de custo relativamente baixo é o Chivas Regal 12 anos. Fácil de ser encontrado, é uma sugestão que, ao lado de Johnnie Walker Black Label representa o melhor custo-benefício para quem não quer gastar muito para beber bem. A diferença entre a qualidade dos dois é sutil, quase subjetiva. Eu, pessoalmente, ainda prefiro o JW Black Label.

Old Parr e The Famous Grouse

Dois outros rótulos, que já não são tão populares ou fáceis de serem encontrados, são os Whiskies especiais The Famous Grouse e Old Parr. São Whiskies cuja faixa de preço ficam entre JW Black Label ou os especialíssimos JW Gold Label e Swing. Contudo, apreciar um desses rótulos mais “raros” não se trata de beber o melhor Scotch e sim de conhecer o completamente diferente.

O paladar menos apurado pode mal perceber a sutil diferença entre um Chivas Regal 12 anos e um JW Black Label. Todavia, a produção artesanal confere ao The Famous Grouse e Old Parr um toque simplesmente diferente. Aqueles que querem entrar de cabeça no mundo do Scotch podem vir a se tornarem puristas e se apaixonarem por rótulos que como esses, permanecem produzidos tal como eram há dois séculos atrás.

Aproveitando que saimos da rotina…

Finalmente, já que estamos falando em sair da rotina a sugestão é um Scotch que pertence há uma categoria diferente dos Blended citados acima: os Puro Malte. Na minha opinião, não é certo comparar um Puro Malte com um Blend com até 18 espécies de maltes distintas! Eles são, simplesmente, diferentes. Para entender do que estou falando sem ter de investir bastante numa cara garrafa de Johnnie Walker Green Label, a dica é o Glenfiddich 12-year Old Pure Malt, cujo valor não se afasta tanto dos Whiskies populares.

Agora, já que falamos de tantos rótulos diferentes, você já possui um ponto de partida para sair com seu carrinho no supermercado. Gostaria de lembrar que essa lista não é uma referência e sim uma sugestão subjetiva. Entretanto, após descobrir os rótulos aqui citados você, que nunca bebeu um Scotch, certamente terá formado uma opinião para elaborar a sua própria lista.

Gelo ou não, eis a questão…

Também gostaria de lembrar que o gelo do Whisky se dissolve em água alterando as propriedades da bebida. Apesar disso, não há um consenso sobre o modo correto de beber Scotch. Os puristas acreditam que o sabor verdadeiro só pode ser identificado no estilo Cowboy(sem gelo); os defensores do on-the-rocks(com gelo) afirmam que as duas pedras liberam aromas escondidos que podem imprimir uma nova característica à bebida. Independente da discordância, o certo é que todos os apreciadores ficariam ofendidos em nome dos Blenders escoceses ao verem essa extraordinária bebida ser misturada com refrigerantes, sodas, energéticos e outras coisas mais.

Agora abra o jogo e compartilhe conosco suas melhores histórias e porres com o famoso Whisky…

Post original do Papo de Homem