A palavra final num casamento

Ai, gente… Eu sei que estou sumida do blog alcoólico, mas da vida alcoólica JAMAIS!

Por isso, venho por meio deste contar para vocês um pouco mais sobre minha vida. CALMA… O assunto não é chato e pode ficar tranquilo que tem birita no meio da história, tá? Não precisa fechar a página e pensar: “Porra, lá vem a garota chata falar de American Way of Life”. Pega uma cerva e curte o ritmo!

Vidinha de casada iniciante

Calcinha escrito Recem casados

Vidinha mais ou menos...

Créditos: Denee King

Sou casada há 1 ano e meio e é a primeira vez que moro com um homem. Tirando meu pai, né? Bom, mesmo com pouco tempo de casada já entendi que não importa o quanto eu grite dentro de casa, a tarefa da mulher é lavar louça, lavar roupa e fazer a droga da comida enquanto o marido toca bateria ou toma uma cerva jogado no sofá. Eu odeio dizer isso, mas é a mais pura verdade. Pelo menos na maioria dos casos. Pelo menos aqui na minha casa.

Uma das partes mais interessantes da vida de casado é a ida ao supermercado. Essa parte já mostra bastante a importância que cada sexo dá para as coisas. (Sem trocadilhos, hein?)

  • – Amorzinho, precisamos de leite, pão, queijo, tomate, morango, cenoura…
  • – Peraí! Eu não como morango, raramente como cenoura e tomate então, nem pensar. Vamos fazer assim: a gente compra leite, pão, queijo e com o dinheiro que sobrar a gente compra um pacote de cerveja.
  • – Que cerveja o que! Eu preciso comprar frutas, legumes e verduras!
  • – POR QUE?
  • – Por que quero fazer uma sopa de legumes e ter fruta de sobremesa, ué!
  • – Tá me zoando, né? Nem fodendo! A gente compra um pão e faz uma sanduba de pasta de atum. Ah, vou pegar o salaminho que não pode faltar. Fechou, mulé! Vou ali na sessão de cerveja, me encontra no caixa.
  • – Af. Tá bom.

Horas depois… Cadê a cerveja?

Noiva bebendo um copo gigante de cerveja em seu casamento

Aí sim hein...

Créditos: adilson.gregorio

  • – Mulé! Porra, tô aqui te esperando há horas na frente do caixa. Onde você tava, caralho? Por que não atendeu essa merda desse celular?
  • – Amor, eu tava na sessão de legumes. Aproveitei e comprei uns sucos e uns cereais. Comprei essa granola e esse iogurte natural pra fazer uma receita legal que vi na Internet e…
  • – Eu não tenho dinheiro pra isso tudo! Por isso que odeio vir ao mercado com você. Só compra coisa desnecessária! Dá próxima vez venho sozinho.
  • – E desde quando a gente tava precisando de cerveja e salaminho em casa?
  • – Cerveja é a maior necessidade do homem. Bom, uma das maiores necessidades do homem. E salaminho é necessário pra acompanhar minha cerveja. Você TEM que entender isso. Não é nem uma discussão. Ponto final. Tira essa comida de passarinho do carrinho e vamo pagar essa merda.

Depois que a gente chega em casa, resolvo cozinhar o jantar e abro uma cerveja, por que adoro cozinhar e beber ao mesmo tempo. Quando meu marido está largado de cueca no sofá, segurando a cerveja e vendo Family Guy, ele me vê cortando cebola e dando um gole na Samuel Adams e me diz:

  • – Ah, não! E depois reclama que não é pra comprar cerveja. Larga minha cerveja!
  • – Ah, vai tomar no cu, né? Eu que tô cozinhando nessa merda e tomo quantas cervejas eu quiser, porra!

Pronto. A mulher sempre tem a palavra final numa discussão. Pelo menos na maioria dos casos. Pelo menos aqui na minha casa.

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