O manual do Wingman

“Você conhece um wingman? Sabe como age? Veja agora um manual completo de como age, se comporta um Wingman, tanto numa visão masculina quanto feminina.”

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O Wingman é indiscutivelmente a criatura mais nobre a entrar em um bar. E, também indiscutivelmente, a melhor cia que você poderia ter para ir a uma balada.

O Wingman é o cara

Quem mais, com um puta desprezo por sua reputação pessoal, está sempre tão disposto a lançar-se em cima das meninas mais feias da balada (beleza é muito subjetivo, eu sei), para que seu amigo possa pegar as amigas mais gatas? Quem mais, com a maior cara lavada, vai abnegadamente dançar com uma criatura tão horrenda que nenhuma quantidade de bebidas destiladas vai lavar a mancha de sua memória e reputação? Quem mais , especialmente se ele já está bêbado, irá até as profundezas do inferno só para um amigo pode subir aos céus ao pegar aquele anjo?

Quem é o cara cuja a frase mais dita é: “Cara, você me deve uma”?

Nada mais do que o Wingman, o Rei Leonidas do bar e da pista de dança.

O que faz um Wingman?

E, assim como o valente (alguns dizem maluco suicida) rei de Esparta e seus guerreiros 300 depuseram suas vidas contra a centenas de milhares de persas, o wingman, com a quantidade certa de estímulo (leia-se álcool), fará sua estocada para a batalha contra os inimigos que possivelmente possuem o dobro do seu tamanho e metade do seu intelecto. Ele parte para a batalha sabendo que não há, sob nenhuma hipótese, uma maneira da noite acabar bem.

Vish!

Vish!

Ele geralmente age da seguinte maneira:

Um homem (o líder do vôo) vê uma mulher atraente (o alvo de bombardeio) em algum lugar do bar. Mas, infelizmente, ela não está sozinha. Ela está do lado de uma amiga tragicamente menos atraente. E elas parecem ser realmente muito amigas, tão amigas que parece muito improvável que uma deixará a outra sozinha só para pegar um carinha na balada.

O LV (líder de vôo) sabe que nunca será capaz de concluir com êxito o seu “bombardeio” sem uma cobertura adequada, e é aí que o wingman entra. A wingman vai distrair a amiga do alvo do seu amigo por tempo suficiente para que o LV atinja o seu objetivo.

Claro, o wingman terá muito o que fazer para distrair aquela amiga (aqui conhecida como EN ou EF), enquanto o LV faz o seu ataque. As habilidades de um Wingman foram definidas e aprimoradas desde que o movimento feminista decidiu que mulheres poderiam frequentar bares. Estratégias evoluíram e táticas foram refinadas ao ponto de que a wingman tornou-se um guerreiro super-especializado na eterna batalha dos sexos . E como todos os especialistas, eles desenvolveram sua própria linguagem.

Jargão Wingman

Camiseta de um wingman

  • Superioridade aérea – quando o líder de vôo monta a estratégia de equipe para atingir o seu alvo, é o wingman que controla todo o espaço aéreo ao redor, impedindo que a amiga feia leve a amiga bonita (AB) embora.
  • AB – o Alvo do bombardeio, a amiga gostosa.
  • EN ou EF – amiga empata noite ou empata foda. Ela pode não ser feia, mas de alguma forma está disposta a atrapalhar os planos do líder de vôo.
  • Shot suicida – antes que o wingman parta para a sua missão suicida, o líder de vôo deve pagar ao mesmo um ou dois shots de sua bebida preferida. O wingman, nesse momento, se torna um kamikaze, e necessariamente deve passar por este ritual.
  • A enfesada – uma amiga da AB que ainda não havia sido identificada e está fazendo cara feia (tipo de prisão de ventre mesmo) para as investidas de ataque do LV e do wingman.
  • Cueca bloqueadora ou cueca suja – o amigo chato do alvo do bombardeio e da sua EN. O maior inimigo do wingman.
  • LV – o líder do vôo, também chamado de artilheiro.
  • More (leia-se môre) – a EN da AB que é praticamente imune aos ataques do wingman.
  • Vôo cego – é quando o wingman já está tão louco que o seu ataque na EN provavelmente não surtirá efeito, deixando o LV voando às cegas.
  • Contato visual ou Olhar 43 – é a tentativa do LV de obter contato visual com o alvo. É importante ter certeza que os olhares são correspondidos antes de tentar o ataque.
  • Reabastecimento em vôo – em alguns ataques a amiga da AB é tão feia e chata que o wingman começa a pensar em abandonar a missão. Nesse momento o LV deve pagar mais uma rodada de bebidas para garantir que o wingman não “ejetará”.
  • Missão suicida ou Ataque Kamikaze – é quando distrair a EN não é o suficiente e o wingman também deve partir para o ataque. Nesse momento pode ser necessário um novo reabastecimento em vôo.
  • Sacrifício supremo – é quando o wingman deve ir para a casa com a EN pra que o líder de vôo complete a sua missão.
  • Tailgunning ou Furando Olho – é quando o wingman vergonhosamente abandona seus deveres de cobertura aérea e tenta sua própria investida no alvo do LV.

Conheça os tipos de EN

Antes de iniciar um ataque, para que o mesmo seja bem sucedido, um wingman deve conhecer os tipos de EN. Existem três tipos, a saber:

1) Cinderela Sister: Essa mulher é bonita, mas secretamente inveja a sua amiga pelo falo de ela ser mais atraente. Ela já está cansada de ver a amiga sempre se dando bem, sendo um alvo fácil para a bajulação, especialmente se você compará-la favoravelmente com a amiga.

Argumento: “Você é mais interessante que a sua amiga.”

2) Mãezona: Ela é uma pessoa maravilhosa, responsável e solidária. Ela acha que a sua amiga é muito “doidinha” e que é seu dever tomar conta. Ela foi aprimorando suas habilidades de EN desde os tempos de escola e conhece todos os truques de um wingman. Não se preocupe, ela pode ser dobrada com um ataque do tipo “deixa a sua amiga se divertir, ela já é bem crescidinha”.

Argumento : “Vamos lá, você já bebeu o suficiente e é hora de ir para casa.”

3) Enfesadadinhas: Temperada por sentimentos de rancor e amargura, ela não gosta de homens em geral. Talvez ela seja assim por já ter sido sacenada por outros homens anteriormente. Ela é a EN mais perigosa, porque nenhuma quantidade de charme pode lisonjeá-la a ponto de deixar o seu LV suficientemente a vontada com a AB. Só os mais qualificados e obstinadas wingman podem neutralizá-la, normalmente fingindo que é igualmente amargo e sofrido.

Argumento: “Ei, você. Sim, você , idiota. É noite das meninas. Nenhum homem permitido. Então, por que você não vai brincar de se esconder e rapa fora? “.

Snapshots de uma missão de vôo

Wingman em ação

  • FL: “Ae, to visando uma cocota ali no canto do bar, mas ela tá com uma amiga. Já fiz contato visual e ela correspondeu. A amiga é Cinderela Sister. É nóis!”
  • WM : ” Cinderela Sister? Porra, ainda bem. Da última vez você me empurrou uma Mãezona e eu ainda tiver que partir para a missão suicida”
  • FL: ” Opa, mais duas possibilidades de ataques. Olha ali no lado direito do bar.”
  • WM : “Três possibilidades? Aí tu me quebra. E as outras possibilidades tão com enfezadinhas feiozas.”
  • FL: ” Porra! É por isso que você é o meu wingman caralho! Bora pro shot suicida!”
  • WM : ” Não vou nem fodendo!”
  • FL: ” Porra, fui wingman pra você semana passada. Anda, se tiver muito ruim eu garanto dois reabastecimentos em vôo”.
  • WM : ” Porra! Porra! Um Jager e uma Tequila!”
  • FL: ” Cara, eis o plano de ataque: vai na EN. Te dou um minuto antes de chegar lá. Mas observa pra ver se não tem mais ENs ou cuecas sujas com ela. Depois de um minuto eu chego desenrolando… se estiver dificil você parte pro ataque suicida ou pro sacrificio supremo. A EN é feinha mas parece ser gente boa.”
  • WM : “PQP! Tu vai ficar me devendo mais uma. Manda logo o primeiro reabastecimento porque o shot suicida não deu nem pro começo.”

Pontos para Lembrar

  • depois que uma AB é identificada o wingman deve sempre atacar primeiro. A EN deve ser a primeira a ser abordada.
  • depois que o wingman iniciou o ataque o LV deve chegar na mesa ou na roda e puxar conversa com o wingman. Só depois ele deve abordar a AB.
  • depois que a conversa estiver rolando por um tempo, o LV vai querer se concentrar totalmente na AB. Nesse momento o wingman deve levar a EN para longe.
  • um bom wingman irá aceitar o fato de que ele provavelmente terá que permanecer com a EN o resto da noite, porque uma vez que ele interrompa o ataque, a EN vai voltar correndo para a AB, frustrando o LV.
  • manter uma EN distraída nem sempre é fácil . O wingman deve usar todos os seus encantos para mantê-la entretida. Ele deve realmente ouvir o que a EN tem a dizer: suas histórias, seus gostos e etc. E se for necessário, deverá rolar interesse romântico.
  • quando a noite está acabando, pode ser que o LV tenha alcançado o seu objetivo de forma tão contundente que vá para a casa com a AB. O problema é que pode ser que a AB esteja na casa da EN e o wingman tenha que ir junto. É o momento que o wingman deve partir para o Sacrificio Supremo.

Os Riscos

É verdade que às vezes coisas terríveis podem acontecer. Pode ser que o ataque do wingman seja tão mal sucedido a ponto dele levar um copo de bebida no rosto. Em alguns casos sua reputação pode ficar ainda pior, já que ele deve agir publicamente na maioria dos casos.

Há também o risco, mais do que desejado, de que a EN torne-se a AB de um wingman. Nesse caso o wingman encontrou uma mulher bonita e divertida, e todos se deram bem.

Se você encontrou um bom wingman, trate se sempre tratá-lo bem, pagando-lhe bebidas e não pedindo que ele parta para missões suicidas toda vez que forem pra balada. Trate-o como o seu braço direito, e faça o papel de wingman para ele também. É parte essencial da coisa.

Regras do Wingman sob a perspectiva das mulheres

Placa com o dizer: apenas mulheres

Arrume outra carona para chegar em casa – se você está fazendo o papel de wingman para o seu amigo e está de carona com ele, ou vocês tinha combinado de rachar um táxi, esqueça. Se ele vai embora comigo, ou você vai embora com a minha amiga, ou você pede um táxi só para você. Termine a sua missão!

Não fique tão bêbado – bêbados geralmente são chatos. Não digo aquele cara que bebeu um pouquinho para ficar menos timido. Digo um bebum mesmo! Se você estiver muito bêbado, minha amiga não vai querer conversar comigo, e eu e meu amigo nos damos mal.

Esteja preparado para pegar a minha amiga – se você é realmente um wingmen de verdade, esteja preparado para pegar a minha amiga. Se vier só de papinho pra cima dela e não der nem uns beijinhos, deixo seu amigo falando sozinho.

Não minta – na era do Facebook, mentir fica muito feio. Seja você mesmo. Com sorte você terá o privilégio de ter a cia da minha amiga durante o resto da noite.

Não desafie o seu líder de vôo – um wingman não deve desafiar seu líder de vôo, e nem deve tentar aparecer para a AB. Nunca tente parecer melhor que o seu amigo. É ele quem está liderando o ataque.

Baseado no artigo do Modern Drunkard

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