Abóbora vomitando

Identidade, por favor?

“Uma história de bêbado com bebidas, crianças chatas, medo de avião, velhas vomitando, carteira de identidade que foi perdida, dentre outros perrengues de uma brasileira fora do Brasil. Confira!”

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Morar longe da sua terra natal implica em muitas coisas agradáveis, mas também bem desagradáveis. Além de morar longe da mãe que é ótimo, mas também uma merda, pois não tem mais ninguém pra lavar minhas calcinhas… Ops! Digo, digo, digo… Minhas ROUPAS, né? Onde já se viu uma mulher de 20 poucos anos deixar a mãe lavar a calcinha dela, né? Que coisa!

A árdua tarefa de morar longe

Burro do Shrek

Muito, muito distante...

Bom, voltando ao assunto “morar longe”… Na verdade, meu maior problema em morar longe, é que eu resolvi morar num lugar que não é muito longe. É longe PRA CARALHO! E eu meço a distância entre os lugares pelo tempo de voo, pois é essa a minha tortura desde que me entendo por gente. Sim. Eu tenho pânico, fobia, medo, pavor e terror de andar de avião. Na verdade, só de ver um avião no céu já me dá calafrios.

Era uma vez…

Agora que eu já fiz a introdução, vou começar a minha história de hoje que fala sobre minha maravilhosa aventura dessa semana. Fui para o Havaí. Nada mal, né? Delícia de praia, maravilha de Martini de Lichia, Pina Colada, coquetel disso, coquetel daquilo e mais praia. Tudo muito bom, tudo muito lindo, mas são 7 horas de voo daqui (Salt Lake City) pra lá (Honolulu).

Minha aventura de hoje conta como foi a minha volta pra casa quando descobri que a maravilhosa companhia aérea vendeu mais passagens do que o permitido. Coisa que eles adoram fazer só pra irritar e atrapalhar a vida das pessoas. Aí eles começam a anunciar naquele microfone que o voo está lotado e que eles estão oferecendo 400 dólares mais lugar no voo do dia seguinte pra quem quiser desistir de entrar no voo.

Opa, dinheirOHWAIT!

Dinheiro Notas de 100 dólares

Não da pra fazer nada com isso ¬¬

Créditos: MiSs LolliPop

Amigo, 400 dólares não dá pra nada no Havaí. A não ser que você não se incomode de dormir no chão do aeroporto pra guardar essa grana, porque se você for para um hotel pode dar adeus aos 400 mangos, tá certo? Bom, eu não sou do tipo que gosta de acampar e não vou dormir no chão de um aeroporto que nem tem ar condicionado.

Eu vou em pé nessa merda, mas eu VOU! Acontece, na realidade, que eu me preparo psicologicamente por muitos dias pra enfrentar um voo e eu não gosto de adiar sofrimento. Cheguei lá e quero embarcar! Sabe como é? Você se prepara pra enfrentar um sofrimento e tem que ser na hora. É como tirar um band-aid. Tem toda uma preparação, você respira e vai fundo. Não dá pra desistir.

A maldita identidade…

Velho mostrando a identidade

Créditos: Rocinha.org

Pra começar bem, na fila da segurança, na hora de mostrar a identidade me lembro que deixei minha identidade dentro do bolso do short dentro da mala que eu já havia despachado. GENIAL!!!! Não. Sério! PARABÉNS PRA MIM! Então, a mocinha da segurança no Havaí muito relax me diz: “Serve qualquer documento com foto. Tem a carteirinha de desconto do supermercado? Tem carteira de estudante?”

Ufa…

Foi o meu alívio… Mostrei a carteirinha do supermercado, da faculdade, da lavanderia e tudo mais que eu tinha na carteira e quase tomei um soco do meu marido. Pelo menos serviu e eu consegui passar pela segurança. Poxa, sabe como é quando você vai a praia e leva a identidade no bolso, mas esquece de tirar? Ah, vai… Acontece com todo mundo!

Enche a cara e dorme. Aham Cláudia, senta lá…

Bêbado dormindo

zzZzzzzZZZzzzzzzZZZzz

Eu sempre tomo um calmante pra cavalo pra ver se eu consigo dormir e esquecer o sofrimento. Até que adianta e eu consigo dar umas cochiladas de leve. Todo mundo me diz: “Ah, porra! Enche a cara que é a melhor coisa que tem. Tu apaga rapidinho”. Apaga só se for com a cara dentro daquela mini privada naquele mini banheiro, porque da ultima vez que tomei um porre de vinho, o piloto anunciou que ele precisava esperar um passageiro sair do banheiro e AFIVELAR a merda do cinto pra que ele pudesse aterrissar. Não preciso nem falar que o passageiro inconveniente que ganhou o ódio geral era eu, né?

Esse foi um dos poucos momentos em que olhei pro lado e senti que exatamente TODAS as pessoas a minha volta realmente me odiavam. Por isso, decidi que tomo logo um “sossega leão” embaixo da língua e não incomodo mais ninguém. Mas, porém, contudo, entretanto, todavia… Isso não impede que OUTRAS pessoas me incomodem.

Crianças e viagens de avião não combinam

Criança chorando no avião

Cala a boca moleque!

Créditos: Laffyte

Sentei com meu marido naquela fileira do meio com 3 poltronas e atrás de mim se encontrava uma família aparentemente normal: pai, mãe e filho. Como nada é perfeito nessa vida e quando meu remédio começou a fazer efeito a criança atrás de mim começou a gritar de uma tal forma que eu pensei que estavam dando supositório pro menino.

A gritaria era tanta que fiquei com medo do piloto ter levado um susto e perder a direção. Todo mundo olhava a criança, mas os pais nada faziam. Gente,  o que acontece com os pais de hoje que acham que ignorar o filho é a melhor solução? Bom, isso é tópico pra outra conversa.

Quando pensa que acabou…

Eu já não conseguia mais dormir e meu ódio já tinha tomado conta do meu ser. Quando a turbulência chegou com força e a porra do moleque não parava de gritar eu pensei: tomara que esse avião caia logo e acabe com essa porra de uma vez! Depois que o pentelho calou a matraca e eu consegui fechar meus olhos por 20 minutos, escuto um barulho.

A mãe do fedelho começou a vomitar SEM PARAR atrás de mim. E o marido IGNORAVA a mulher solenemente. Era como se nada estivesse acontecendo ali. Olha, se tem uma coisa que não dá é ver/ouvir gente vomitando. Quando tem vômito no Jack Ass eu fecho os olhos e tampo os ouvidos e peço pra alguém me cutucar avisando que já acabou.

VÔMITO DE PESSOAS ALHEIAS NÃO ROLA.

Abóbora vomitando

Bleargh!

Créditos: eliquine

Então, eu acordei e olhei pro meu marido e a cara de ódio dele era tão grande que chamei a aeromoça.

  • Querida, toma aqui 7 dólares. Traz um Jack & Coke fazendo o favor.
  • Pois não. Identidade, por favor?
  • Oi? Ai, moça… Deixei minha identidade dentro da mala.
  • Preciso ver sua identidade.
  • Querida, só se eu puder entrar no compartimento onde ficam as malas.
  • Sinto muito.
  • Eu também sinto muito por você, porque ao invés de trazer uma bebida pra mim você vai ter que carregar não só um, mas DOIS sacos de vômito. O meu e o da senhora aqui atrás. Ok?

Não. Eu não disse isso, mas meu olhar disse e aposto que ela entendeu. Hum… É. Ela entendeu meu recado.

A grande ideia de dar uma voltinha…

Eu estava quase vomitando com os sons que a mulher estava fazendo atrás de mim e resolvi dar uma volta pelo avião antes que outro desastre acontecesse. Que estupidez a minha de resolver dar uma volta e olhar pra mulher. Lá estava ela segurando um saquinho de vômito contra seu peito, como se fosse algo precioso. Saí correndo pro banheiro e segurei firme. Lavei o rosto e sem olhar pra mulher sentei de volta na minha poltrona. Tentei esquecer e dormi.

FUUUUUUUUUUUU

Quando o avião chegou em Salt Lake City e eu levantei pra pegar minha bolsa, olhei pra trás e a mulher AINDA segurava o saquinho de vômito. Nessa hora meu amigos, empurrei todas as pessoas que estavam na minha frente como se eu estivesse pronta pra salvar o avião de um ataque terrorista. Nesse caso o terrorista era eu e eu ia bombardear o avião com a sopa que eu havia tomado no jantar. Consegui empurrar todo mundo e chegar no banheiro a tempo de salvar a tripulação. Fui uma heroína mesmo.

Beber pra esquecVAI PRA PUTA QUE PARIU!

Garoto mostrando o dedo do meio

VAI PRA PUTA QUE PARIU!

Pra me acalmar, saí do avião e sentei num barzinho no aeroporto.

  • Moça, traz um Jack & Coke.
  • Identidade, por favor?
  • Ah, vá pra puta que te pariu!

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  • Mé do Moya

    Isso que dá ter cara de novinha. Desde os 16 que eu não sofro disso.

    • É verdade, mas aposto que aqui nos EUA vc ia sofrer com isso tb. Eles são tão insuportáveis com isso que até pro meu pai eles pediram ID no aeroporto qnd ele sentou num bar.

    • Paulo Tavares

      Hahaha… Porra Armando, vc também é fora da curva né.

  • HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA
    ah vá pra puta q pariuuu hahahahahahahahahaha
    se vc tivesse falado isso pra mulher do bar do aeroporto ia ser mto foda!

    • eu falo em português pra não ter erro HAHAHAH e a minha cara de odio foi tão grande que tenho CERTEZA que ela leu nos meus olhos GO FUCK YOURSELF! certeza… hahahahhaha

  • Tehf

    POucas coisas são tão prazerosas quanto xingar as pessoas em outra lingua, com tanta raiva, tanta raiva, que NEM se ela soubesse portugues ela entenderia. hahahaha

  • Eu já teria dado um chute de saci tanto na criança quanto na filha da puta vomitando…

  • Flávia Radu

    HAHAHAHAHAHA
    Cara, me identifiquei MUITO com a parte das crianças. PE;A MADRUGADA! Essas pragas tinham que ir enjauladas junto com os cachorros. Que inferno, sempre tem uma gritando.
    E, em geral, me perseguem. PQP.
    Amo seu lado enxaqueca, amiga!

    • Ou pelo menos tinham que colocar aquelas mordaças pra criança não abrir a boca, né? Sei lá…

  • Carol

    Hahahahah esse texto é incrivel! tudo que vc falou me irrita MTO tambemm… nossa eu fico apavorada procurando criança no aviao perto de mim qnd eu sento, tipo com MEDO hahaha…

    • Eu tenho MEDO.. muito medo de criança em avião… De verdade!

  • Anna

    Hahahahaha compartilho o seu odio de criancinhas dos infernos, acho o cúmulo a mulher não te dar o drink pq vc n tinha identidade e ninguém NUNCA me pedir hahahha eeeee já passei pela situação de um avião me esperar e absolutamente TODO mundo me olhar com olhar de ódio!

    • Eu devo ter cara de 12 anos de idade, na boa. Ninguém nunca me da bebida sem que eu mostre minha ID.

      • Nome luiz claudio ignacio da costa

        pobre , mal criada e sem educação tem que passar por isso mesmo , vc pensa que está no Brasil.

      • Renan Olivetti

        Viajo de primeira classe desde pequeno, estudei em um dos melhores colégios do Rio de Janeiro, e me identifiquei MUITO com o texto da Letícia.

        Acho que mal criado e sem educação é você por entrar aqui só para trollar os outros sem motivo algum.

        Vá procurar o que fazer que assim você talvez chegue em algum lugar na vida. A Letícia chegou. Trabalhou e estudou para isso. Siga o exemplo.

        Quem sabe um dia você chega lá?

  • Querido Luiz Claudio Ignacio da Costa, não é engraçado como você não me conhece, mas sabe tanto sobre mim? Sou pobre, mal criada e penso que estou no Brasil. Acho legal também, que meus textos atingem todas as classes sociais e todo o tipo de gente, como os RICOS e os sem um pingo de senso de humor. Acho bacana!

    • Nome luiz claudio ignacio da costa

      olá Garota Ressaca ak quem escreve é o verdadeiro Luiz Cláudio
      Ignácio da Costa , alguns minutos fui surpreendido com um comentário maldoso do meu compadre direcionado a vc , pois imploro por seu perdão pois não fui eu quem escreveu esse comen-
      tário , o meu ex compadre estava fazendo manutenção no meu cumputador após terminar o serviço não sei como ele abril está
      página e utilizou omeu Email e fez esse terrivél comentario , sou Proficional de Hotelaria tenho contato todo dia com pessoas de todo o Brasil e do Mundo que merecem respeito assim como vc ,
      todos tem o seu problema durante viajens eu deves emquando
      passo por perrenho parecido como este, sem falar com extravio de bagagens em Portugal a partir de hoje essa pessoa não frequenta mais a minha casa oquê ele fez é como me roubar ñ
      tem perdão , tenha um bom dia e me desculpe por ele.

  • Eu acho ótimo essas pessoas q fazem comentários nada a ver com porra nenhuma só pra irritar hahahahahahahaha fico pensando o quão boooriiinnnggg deve ser a vida delas né não? HAHAHAHAAHAHAH